LA VIDA ES SERIE B

EL MUERTO SOCIAL

2012-02-01T04:25:00.000-08:00

Sigo subiendo algunos de mis trabajos; y es que amigos lectores es época de NotodoFilmFest y siempre nos gusta hacer varios cortos y poder contar nuestras historias.

Este año hemos decidido presentarnos a varias secciones y una de ellas es la de "Una peli de José Luis Cuerda".

El realizador albaceteño da un pie de acto y el trabajo de los participantes es continuar el cortometraje hasta los tres minutos y medio.

En esta ocasión el pie de acto consistía en que dos amigos quedan para comer en un bar y uno le dice al otro que está muerto y a partir de ahí, hemos creado nuestra pequeña historia.

Para ello hemos contado con la sensacional Alba Celma igual alguno la conocéis por series como "La Gira", "De Repente los Gómez", "La Pecera de Eva" o "El Porvenir es Largo" en cuanto al personaje masculino contamos con Dámaso Conde al cual habréis podido ver en la sensacional "Carne de Neón" interpretando a "La Infantita".

En resumidas cuentas, que espero que os guste:

http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=32362

Besos y abrazos.

2ºB Y LA AVENTURA DE SHORT ROOMS

2012-01-30T03:27:00.000-08:00

Quien nos conozca un poco a mi hermano y a mi sabrá lo que nos grada participar cada año en el "NotodoFilmFest".

Gracias a nuestra cita anual con este certamen, hemos conocido a grandes cineastas con los cuales hemos entablado amistad.

Un buen día me llegó un mail de Jorge Naranjo diciéndome que si nos animábamos a participar en un proyecto conjunto, con otros directores que más tarde llevaría el nombre de "Short Rooms".

En un primer momento no sabíamos como enfocar el asunto ni como íbamos a hacer nuestras historias. Pero lo que sí estaba claro es que queríamos trabajar todos juntos.

Finalmente, creamos un edificio al cual cada director le correspondiese un piso con la única norma que no se podía salir de este. El resto, libre creación.

Mi hermano y yo nos hemos decantado por "2ºB" con los sensacionales Dani Pérez Prada, Cecilia Gessa y Claudia Yamell Ruiz.

El enlace del corto:

http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=32322

Espero que os guste. En breve un nuevo corto.

Un saludo muy especial a Jorge Naranjo, Ángel Pazos, Alberto Carpintero, David Galán, Roger Villarroya, Alfonso Díaz, Pablo Vara, Edgar Lledó y David Valero por dejarnos participar en esta aventura.

Besos y abrazos!!

NUNCA

2012-01-09T07:45:00.000-08:00

Pues suelen decir que lo prometido es deuda. Así que quería que la primera de las entradas de este año fuese para nuestro cortometraje "Nunca"; ese que con tanta ilusión hemos hecho y en el que Angelines nos cedió su casa para poder grabar.

Advierto que a lo largo de este mes estaré muy pesado. Sí, autopromoción, voy a subir varios cortos al NotodoFilmFest y me gustaría compartirlos con vosotros mis lectores.

Así que espero que lo disfrutéis. Gracias por leerme, seguirme y por estar siempre ahí.

Ahí va el link para ver el corto: http://www.notodofilmfest.com/#/Sala/Ficha/31393/

PELUQUERÍA PEPITA

2011-12-21T02:27:00.000-08:00

- Mechas color arcoíris, por favor.

El mismo día del incidente de "GrannyCop" me dirigí rumbo a la Gran Vía madrileña junto con mi hermano.

Hicimos una serie de recados y frente al edificio de Telefónica un hombre me dio un papel en el cual se podía leer.

"Peluquería Pepita"

Y en la parte inferior del mismo, una serie de precios, bastante económicos por cierto. Iba a tirar de largo cuando mi hermano dijo:

- Venga hombre vete, necesitas un corte de pelo.

- No voy a ir, me corto el pelo donde siempre aunque sea más caro.

- Como eres, yo siempre voy a esos sitios de oferta.

Como tónica general en estos casos, terminé accediendo y fuimos a la peluquería en cuestión.

Era un primer piso. Llamamos al timbre. Alguien nos abrió.

Subimos las tétricas escaleras. Una vez allí, contemplamos el dispositivo que Pepita tenía montado.

El lugar, a pesar de ser viejo estaba limpio y muy bien cuidado.

Nada más entrar, Pepita nos gritó.

-¡Quién se va a cortar el pelo!

- Yo. - Respondí tímidamente.

Pepita se aproximó a nosotros, nos apartó dos sillas y dijo:

Reza, reza.

- Tenéis que esperar.

Miré hacia la izquierda. Había una chica sudamericana, me miró con pánico, quería irse de allí.

Pepita intentó sacarnos conversación.

- Bueno, ya empieza a hacer frío ¿no?

- Sí, algo .- Dije.

A los pocos segundos la chica que tenía dos mechas de colores y el pelo cortado con extrañas capas le dijo acojonada a la peluquera:

- No me gusta.

Fue entonces cuando Pepita entró en cólera.

- ¡No te gusta! ¡Qué no te gusta! Eso es porque aún no te haces al nuevo peinado.

Pepita se dio media vuelta, cogió espuma y comenzó a esparcírsela por el pelo.

- Ya verás ahora que bien. - Dijo.

La cliente intentó coger un peine para colocarse el pelo ella misma. Al verla, Pepita le golpeó la mano.

- ¡Para!

Pepita cogió el peine y comenzó a alisar el pelo a la mujer. Estaba tan enredado que la cabeza de la chica volteaba de un lado a otro sin parar.

Mi hermano me miró.

- Bueno, yo me voy.

Enfurecido le respondí.

- No, tú te quedas.

Ya veía como me iba a dejar allí solo sin saber salir de aquel lío habiéndome instado a visitar una peluquería a la que yo no quería acudir.

Y mi hermano, que es muy listillo cuando quiere hizo que le llamaban al móvil.

- Juan... Sí. No me digas. Pues vaya, ahora que nos íbamos a cortar el pelo. (Un segundo de silencio) Ahora vamos.

Colgó el teléfono. Vi la jugada rápidamente.

- ¿Quién era? .- Dije.

- Juan, tenemos que irnos. - Respondió.

Me dirigí a Pepita.

- Lo siento Pepita, pero tenemos que irnos.

- ¡No pasa nada guapos, gracias por venir!

Mientras nos poníamos las chaquetas Pepita empezó a agasajarnos con piropos. (A todo eso hay que decir que Pepita debía de tener como unos setenta años).

- ¡Guapos, tíos buenos!

Cerramos la puerta y bajamos a todo tren por las escaleras. Una vez en la calle le dije a mi hermano:

- Esta te la guardo.

- Al bonito rulo "oiga"

¡SE RUEDA!

2011-12-19T02:59:00.000-08:00

Los Critters y Angelines

Llega finales de año y con ello una nueva edición del NotodoFilmFest, certamen en el que mi hermano y yo hemos participado siempre que hemos podido.

Para ese festival hemos creado entre otros cortos "Anorexia" una pequeña pieza que ha recorrido festivales de todo el mundo dándonos alguna que otra alegría.

Este año, para no ser menos, hemos grabado el primero de los cortos que presentaremos para esta edición, "Nunca".

Un corto protagonizado por Aitana Novau, Miguel Ramiro y la gran Hilda Fuchs que aparece, entre otras, en la sensacional "Mil Gritos Tiene la Noche" también conocida como "Pieces" del ya desaparecido Juan Piquer Simón.

El rodaje fue frenético, y para ello contamos con la ayuda de nuestro gran amigo Alberto Carpintero y con Angelines quien nos prestó su casa para grabar algunas secuencias del corto.

La mujer, entusiasmada de que grabásemos en su hogar nos facilitó todo lo indispensable para que nuestra pequeña historia saliese adelante.

Tauro durante un parón del rodaje.

Al que no le gustó tanto nuestra presencia fue a Tauro que tuvo que esperar en una habitación encerrado a que terminásemos de grabar. Aunque rompo una lanza a favor del gato de Angelines ya que no maulló en ninguna ocasión y nos dejó trabajar.

El próximo mes de Enero os pondré el corto para que lo veáis. Espero vuestras críticas buenas o malas, todas me sirven.

GRANNYCOP

2011-12-07T05:10:00.000-08:00

GrannyCop dispuesta a todo por recuperar su DNI

Me encontraba en el Carrefour. Tras una tortuosa espera, me disponía a depositar mi compra sobre la cinta de la caja registradora.

Fue entonces cuando vi a una abuelilla salir corriendo.

-¡Alto, alto, qué no salga nadie! ¡Me acaban de robar!

- ¿Quién ha sido? .- Le preguntó un empleado.

- No lo sé. Pero ha sido ahora mismo.

Fue entonces cuando la anciana se puso en la puerta del supermercado y comenzó a cortar el paso a todo aquel que intentaba salir.

- ¡Registren a esta gente! .- Dijo sulfurada.

Pagué y me dirigí a la puerta. Tampoco me dejó salir. El empleado intentó convencerla de que no podía bloquear el acceso al centro comercial.

- Señora no podemos registrar a la gente, tenemos que dejarla salir.

- ¡Llamen a seguridad!

- Ahora vienen, no se preocupe.

El ladrón de GrannyCop

Fue entonces cuando apareció el marido de la señora, un hombre enclenque (que se sostenía con un bastón), extremadamente delgado y cubierto hasta las cejas de ropa con un sombrero que le tapaba su blanquecino cabello.

- Pues algo habrá que hacer. - Dijo el anciano.

Fue entonces cuando interrumpí la conversación.

- Regístrame si quiere señora, pero tengo que salir.

El empleado del Carrefour me dijo. - Pasa, sin problema.

De la que salía le oí decir a la señora:

- ¡Ay Dios mío, mi DNI, mis tarjetas!

Sentí verdadera lástima. Volví a casa, cuando llegué, le conté lo sucedido a mi hermano. Después de escuchar mi historia atentamente dijo:

- Pobre gente mayor, para estos cabrones son carne de cañón.

Carrefour, el lugar del hurto.

NECIO

2011-12-02T02:24:00.000-08:00

Anciano parecido al necio pero menos Astur.

Dicen que con el paso del tiempo, la personas nos hacemos más miedosos y asustadizos; quizás, porque a medida que pasan los años somos conscientes de que nuestra vida se apaga y cada minuto que pasa puede ser vital.

Sin ir más lejos, el otro día me encontraba en una cafetería de Oviedo tomando un café con mi tía y mi hermano.

Salí a hablar por teléfono y desde fuera vi como una nube de gente se agolpaba en un lugar determinado del local.

Una vez concluí mi conversación telefónica accedí a la cafetería. Un hombre de unos ochenta y tantos años se encontraba sentado en una silla, se había desmayado.

Mi tía le hablaba.

- ¿Cómo se llama? .- El hombre permanecía dormido, no respondía.

La camarera del local comenzó a abanicarle y otro empleado llamó a una ambulancia que no tardó en personarse.

La calle Jesús, el lugar del incidente.

Cuando llegaron, el anciano ya había despertado. Le midieron las constantes vitales y le hicieron una serie de preguntas que el hombre respondía como buenamente podía.

El show comenzó cuando quisieron trasladarle. Una vez lo tumbaron el la camilla, protestó.

- ¡Yo no voy a ningún sitio! ¡Esto no es nada! ¡Un vaso de agua, me da un poco el aire y listo!

Debido a la alteración que sufrió, repentinamente el hombre se volvió a desmayar.

Cuando le subían a la camilla volvió a recobrar la conciencia.

- ¡Que ya valió la broma! ¡Me cago en Dios! ¡Que yo no voy a ningún sitio!

El hombre empezó a patalear intentando quitarse de las cintas de la camilla que intentaban mantenerle en línea recta.

- Ya no hay negociación posible .- Le dijo el camillero. - Ahora viene sí o sí.

El hombre se negó a subir una vez más.

Fue entonces cuando una de las camareras desplegó un biombo.

- Por favor, atiéndanle aquí.

Los enfermeros llevaron al anciano tras el biombo. Le continuaron atendiendo en una parte poco transitada del local, en ese momento me fui. Espero que pese a la necedad del anciano todo fuese solo un susto.

Una ambulancia ovetense. Un diez por su equipo.

NUEVA ETAPA

2011-11-28T02:58:00.000-08:00

¡Arriba esos trastos!

Me he vuelto a mudar, y cuando digo a mudar no quiere decir cambiar de calzoncillo, sino de piso.

Tampoco he ido muy lejos, me he mudado al piso de arriba, algo que alegró enormemente a Angelines que no paró de darme besos y abrazos cuando se enteró de la noticia.

En cuanto a las cosas que he tenido que hacer destacan:

- Sacar cosas de armarios.
- Seleccionar ropa (algo que me ha venido francamente bien)
- Pensar con que me quedaba y con que no.
- Limpiar a fondo la casa nueva, etc.

Y todo ello con la inestimable ayuda de mi madre.

Pero lo que peor he llevado de todo esto es el montar dos muebles de IKEA.

No digo que no estén estupendamente y que la calidad precio sea la más óptima, pero esas manualidades a gran escala no son para mi.

Me pasé casi dos horas para montar una estantería y una mesa.

Cuando montaba mi nuevo mobiliario, me vino a la cabeza en más de una ocasión mi amiga bloggera Pecosa a la cual leo habitualmente y alucino con su destreza a la hora de reparar muebles. Yo, sin embargo, no tengo paciencia para eso como para muchas otras cosas.

Así que bueno, una nueva etapa empieza. ¡A por ella!

IKEA = Bricomanía a lo bestia.

EL PLACER DE FUMAR

2011-11-08T08:39:00.000-08:00

Plantación de tabaco.

Nunca he fumado. De hecho, no me atrae lo más mínimo. En su momento, vi con buenos ojos la puesta en marcha de la ley antitabaco, pero tengo que reconocer, que fue un inconveniente para muchos hosteleros que habían realizado grandes inversiones para modificar sus negocios habilitando zonas para fumadores y otras para no fumadores.

Aunque no lo comparta, también entiendo que existan determinadas personas a las que les guste fumar.
Seguramente, muchos de ellos comenzaron en la adolescencia queriéndose hacer los héroes del grupo, o quizás, fumaron por vez primera para no sentirse rechazados dentro de un colectivo.

Con el paso de los años he conocido a verdaderos apasionados del tabaco. El último de estos apasionados con el que me topé fue un conocido de mi madre.

El hombre en cuestión (del cual no recuerdo el nombre) se encontraba tomando un vino con su esposa, en una vinatería colindante a la vivienda de mi progenitora.

La estanquera de toda la vida

Al vernos, rápidamente nos invitó a que nos sentásemos a compartir mesa con ellos.

Una vez sentados sacaron el tema de que los cigarrillos ya no contenían acelerantes para su rápido consumo, y que ahora había que estar atento para que no se apagasen.
Después hubo otra conversación sobre tabaco negro que mi limité a escuchar. Un tema enlazó con otro y se habló de marcas, formas de fumar, como, cuando y donde hacerlo o los Habanos y su conservación.

Finalmente, (antes de mi retirada para dormir, puesto que después de un largo viaje mi cuerpo me pedía descanso) salió el tema de fumar en pipa. Entonces al hombre se le iluminaron los ojos.

- A mi me encanta fumar en pipa, en verano me siento bajo la sombra de un árbol y eso me sabe mejor que una teta novicia.

Ciertamente me hizo gracia el comentario y aunque no me gusta el tabaco y esté contento por la incorporación de la ley antitabaco, pienso que lo importante es dejar que la gente sea feliz.
Así que amigo, fume usted en pipa cual "Gandalf el Gris". Ha sido un placer conocerle.

Gandalf fumaba en pipa antes que Sherlock Holmes.

PAN PAYÉS

2011-11-01T05:33:00.000-07:00

En los últimos tiempos estoy grabando un evento que me lleva por toda España. Como tenemos que ir y venir en el mismo día, en ciertas ocasiones nos toca desayunar y comer en mitad de camino.

Lo que llevo peor es el desayuno, puesto que si no encuentras un sitio que sea bueno, puede dañar tú estómago para el resto del día.

¡A desayunar!

Mi amigo Julián y yo paramos en un área de servicio. El sitio era de lo más moderno a la par de cañí. Existía una extraña combinación de Cd's de Isabel Pantoja, de botas de vino y una especie de bates de baseball de equipos de fútbol.

Pedimos el desayuno.

- Hola buenos días, queríamos desayunar.- Le dije a la chica cortésmente.

Isabel, a la sombra de las botas de vino.

- Sí, dígame, ¿Qué quieren?

- Dos tostadas, un café con leche y un té con leche.

- ¿De Pan Payés?

- ¿Cómo? .- Le respondí.

- Las tostadas, que si las quiere de Pan Payés.

- Ah, sí, sí. .- Dije sin darle importancia.

Fui al baño.

Al volver miré la mesa, sobre esta, se encontraba nuestro desayuno.

El mío, en concreto, era el café con leche y el Pan Payés.

Desayuné. Fui a pagar.

El genuino "Pan Payés"

- ¿Cuánto es?

- 7 Euros.

Cada desayuno había salido a 3,50 € y me había quedado con hambre. Eran las siete y media de la mañana y nos habían timado.

Llegamos a Logroño con margen. Paramos a tomar otro café.

Un cartel llamó mi atención:

"Desayuno: Café o infusión, tostada y zumo 1,80 €"

El Critter desayuna dos veces.

Como os podéis imaginar, volví a desayunar.

INDIGNADO POR LA EXCLUSIÓN

2011-10-03T06:18:00.000-07:00

Muy bien, me siento excluido y estoy indignado. Ahora que la gente se molesta por todo, no voy a ser yo menos.

Cuando sintonizo cualquier canal de televisión, no veo más que analfabetos funcionales hablando de otros que tienen tanta o más caspa que ellos.

Luego, hay Realities donde ponen a esos mismos casposos contra las cuerdas. Islas desiertas o granjas. Si esto no es suficiente, les ponen a cocinar o hacer cualquier otra cosa que una persona normal haría sin ningún problema, pero que para ellos es toda una odisea.

No lo aguanto más. Lo juro por dios.

Quizás España sea un país de porteras, que nos gusta saber todo lo que hace el vecino de al lado, pero a mi NO ME INTERESA.

Mac, un tipo cultivado.

Lo peor, es escuchar a tu alrededor y ver que todo el mundo está al corriente de la vida de Belén Esteban, Jesulín o la Campanario. No me importa la vida de esa gente. Tampoco Jorge Javier Vázquez y su freaks particular.

Me parece de muy poca clase difamar a gente pública. Pero me parece menos tolerable ver esos programas. Estoy seguro que se queman neuronas y quitan horas de vida.

- No me siento representado con la televisión que ve la gente que me rodea.

- No me veo incluido en el ocio que se nos propone a la gente de mi edad.

- Debo ser de los pocos jóvenes que no simpatizan con movimientos como el "15M".

- Tampoco me siento representado por "Las jornadas Mundiales de la Juventud".

¿"Mi Amigo Mac"? Ese sí me representa, quizás yo sea de otra galaxia.

¡Tiembla Carlos Jesús!

TATUAJES

2011-09-29T13:11:00.000-07:00

Siempre me han llamado la atención los tatuajes. Me parece, que estéticamente son un recurso interesante aunque tengo que reconocer que no le quedan bien a todo el mundo.

Caracol, saca tus cuernos en la mano (Gocho)

Esto tiene una explicación. Muchas personas colocan dibujos corporales en zonas de su anatomía que ya son feas de por sí, o por el contrario, tienen gustos nefastos a la hora de elegir los dibujos que decorarán sus cuerpos (en la mayoría de los casos) de por vida.

Lo que me ha llevado a escribir este post han sido algunos de los tatuajes que he podido ver últimamente.

Ayer sin ir más lejos, me topé con un tipo, que en el dorso de su mano izquierda tenía tatuado un caracol con baba y todo. Y yo me pregunto : ¿Qué ha llevado a semejante sujeto a cometer esa atrocidad?

El lo sabrá.

Esa misma tarde bajando por mi calle me fijé en un tipo de unos cincuenta años, era mucho más alto que yo y llevaba un pentagrama con notas musicales tatuado por todo el cuello ¿a qué viene eso?

Oye qué bonito, canta una de Bisbal, please.

Sinceramente, hay gente que está para encerrar. No digo que cada uno no haga lo que quiera, faltaría más, pero al menos se deberían de asesorar.

Y ese que amigos, en esto de decorar el cuerpo todo es empezar. Pensar en el hombre más tatuado del mundo, seguro que dijo:

- Va, por uno más.

Y así siguió, siguió y siguió, hasta que le confesó a su madre:

- Mamá me caso.

- ¿Con quién? .- Le respondió esta.

Menudo pulpo, mejor "A Feira"

- ¡Con mi tatuador !

- Si es que se veía venir.- Dijo la mujer muy a su pesar.

Y es que amigos las madres son muy listas, lo saben todo antes de que se lo digamos.

No quiero concluir mi post sin recordar otros tatuajes memorables que he visto a lo largo de mi vida; como el de un pulpo que nacía en la rodilla de su orgulloso propietario terminando a su vez en el tobillo.

Toxie es guapo, tú no.

Otro con la cara de Toxie, el protagonista de "El Vengador Tóxico".

Un tatuaje de Alf (ese lo apruebo, este peculiar extraterrestre siempre fue un tío cojonudo).

O aquel tatuaje que se movió tanto por internet, de un tipo, que se tatuó la cara de Pinocho haciendo de su pene circuncidado la nariz del célebre personaje.

Eso sí es magia y no la de "Fantasía".

Pobre Alf, su rostro profanado.

Si frotas con otro palo hace fuego.

BREDA

2011-09-14T02:18:00.000-07:00

"La Rendición de Breda" - Velázquez

Breda es una pequeña ciudad situada la sur de los Países Bajos. Sus calles asfaltadas y su accesibilidad para la conducción de medios de transporte como la bicicleta, hacen de ella un lugar idílico para pasar largas temporadas aislado del mundanal ruido.

Para los españoles, es conocida debido a que Felipe II conquistó dicha ciudad en el año 1581, y aunque fuese reconquistada por los holandeses en el año 1590 únicamente pudieron mantenerla en su poder hasta 1625 cuando los españoles lograron su capitulación.

Legendaria es la pintura de Diego de Velázquez llamada "La Rendición de Breda", considerada por muchos una de las mejores obras del pintor segoviano y que reflejaba dicho acontecimiento.

Cartel del Festival

En Breda la vida es plácida, tranquila y da la sensación de que el tiempo nunca pase. Siempre hay algo que hacer. Ya sea conociendo sus amplias avenidas, visitando la conocida como "The Big Church" (Iglesia grande) o la zona centro de la ciudad plagada de restaurantes, cervecerías y tiendas donde poder adquirir todo tipo de productos.

Mi estancia durante cuatro días en esta ciudad holandesa me han servido para conocer mundo, y entre otras cosas buscar un poco de libertad y desconexión que tanto necesitaba. Fuera internet, fuera móvil y únicamente a disfrutar viendo películas y cortometrajes en el "But Film Festival", el motivo por el cual realicé dicho viaje.

Ahora bien, ¿qué es lo más bonito de hacer cine? Pues entre otras cosas, el viajar, conocer nuevos lugares y conectar con gentes de distintos países.

Ver como se vive, convive y se relacionan las personas cuando el único nexo en común es el idioma (ya que pese a quien le pese el inglés es el anhelado "Esperanto", la única lengua por la que se rige la comunicación entre los habitantes de los diferentes países del mundo).

Con lo cual, sólo llega una conclusión a mi mente. Unas palabras del genial director Ridley Scott.

Ridley Scott: Mucha gente me dice que tiene una idea para hacer una película y me piden consejo. Lo único que les respondo es ¡hazlo, joder hazlo!

Así que ya sean películas, montar un negocio o querer que algún deseo se haga realidad, coge las herramientas y construye ya que quien siembra, recoge.

Breda; de fondo "The Big Church"

LOS LOCOS DE CANNONBALL VIVEN EN TOLEDO

2011-09-06T05:06:00.000-07:00

Poster de la mítica película

Habíamos pasado el día cerca de Toledo rodando parte del nuevo cortometraje de mi buen amigo Alberto Carpintero.

Ya a la vuelta de nuestro viaje, nos encontrábamos en una carretera secundaria rumbo a Madrid.

A Joaquín, el conductor del vehículo, no le costó demasiado dar con el camino correcto, a pesar, de que la zona no estaba bien señalizada.

Íbamos despacio puesto que llevábamos un gran peso en material y no era ninguna tontería el extremar las precauciones. Fue entonces, cuando otro coche nos empezó a dar las luces largas.

Aquel imbécil se puso a nuestro lado y rápidamente comenzó a pitarnos. Casi no nos dio tiempo a reaccionar y cuando nos dimos cuenta ya nos había adelantado.

En ese momento, dicho sujeto comenzó a reducir la distancia de seguridad, a sacarnos cortes de manga y a provocarnos. En una de esas frenadas casi chocamos.

Joaquín en un acto instintivo, le dio las luces largas a ver si dejaba de hacer el canelo. Volvió a frenar.

Una carretera secundaria.

Entonces Joaquín paró su vehículo y salió del coche. (Y os puedo asegurar que preferiríais tener a Joaquín de amigo antes que de enemigo).

En ese instante, el valiente conductor que teníamos delante aceleró dando pitidos a su bocina y seguramente muy orgulloso de casi haber provocado un accidente.

Me pregunto por qué hay gente tan imbécil que para divertirse es capaz de jugar con la vida de los demás, así nos va. No me extraña que se produzcan tantos accidentes de tráfico. Una pena.

EL GATO Y LA PEQUEÑA CRISTIANA

2011-08-19T05:21:00.000-07:00

La Película que ha inspirado mi entrada

Iba en el metro. El los últimos tiempos, este medio de transporte se abarrota debido a celebraciones futbolísticas, el movimiento 15M, o en esta ocasión por la JMJ.

Viajaba de pie leyendo un libro. Para mi no suele ser complicado concentrarse aunque exista ruido a mi alrededor, aunque con la llegada de éstos jóvenes que no paran de cantar y berrear constantemente, se me ha hecho complicado en más de una ocasión enterarme de lo que leo, con lo cual tengo que parar de leer.

Fue entonces cuando tomé la determinación de observar lo que sucedía en el vagón donde me encontraba.

Como digo, a mi lado había multitud de jóvenes cristianos, apostólicos y romanos que no paraban de canturrear. Pero dichos individuos se mezclaban con la flor y nata de nuestra ciudad, el "Spanish Man" o también conocido como "Macho Español" o en su defecto "Hispánico".

Gato = Madrileño de pura cepa

El cual suele hablar de lo que no sabe, concluye sus frases con un "Me cago en Dios" y se caracteriza por llevar en época veraniega camisas abiertas (paradójicamente) con un Cristo dorado colgado del cuello.
Pues bueno, el metro era una especie de "Torre de Babel" de lo más bizarra. Fue entonces cuando dirigí mi mirada a un lateral, allí un hispánico ser miraba con lascivia a una joven cristiana.
La chica de una tez blanca inigualable, portaba una bandera estadounidense y un short hacía que su blancura de Wichita pusiese por las nubes al susodicho pasajero.

El hombre le aguantó la mirada a la muchacha durante varias paradas. Luego, yo me bajé, la chica también lo hizo en la misma estación que yo.
Me dio pena de aquel hombre (que la siguió mirando con pena por su repentina ausencia), en el fondo, quizás, ese había sido el mejor momento del día para él."C'est la Vie".

La chica de Wichita con sus amigas

POR QUÉ HAY QUE VER "EL ORIGEN DEL PLANETA DE LOS SIMIOS"

2011-08-12T12:31:00.000-07:00

El maravilloso cartel

Todo comenzó para mi, cuando leí una breve noticia en una de las múltiples revistas de cine que adquiero mensualmente. Después del descalabro que había realizado Tim Burton allá por 2001 intentando retomar la saga de "El Planeta de los simios", Hollywood planeaba una secuela, más bien, un spin off que correspondería a la cuarta entrega de la saga original.

En ella, se contaría como los simios adquirieron la inteligencia necesaria para tener un pensamiento propio y apoderarse del planeta tierra dejando en un segundo plano al ser humano.
Parte de la noticia también citaba que el personaje principal lo interpretaría James Franco un actor por el cual siento una especial estima, ya que rara vez le he visto interpretar malos papeles.

Pasó más de medio año hasta que volví a tener noticias sobre el filme. De hecho, me había olvidado completamente cuando estando en el Facebook, una ventanita se asomó a mi derecha para que me hiciese fan de "El Origen del Planeta de los Simios". Evidentemente, me hice fan. Una vez dentro del club vi diseños de storyboard y un trailer no demasiado extenso sobre la cinta. Todo esto me hizo no sólo querer ver la película, sino que ya casi contaba los días para estar sentado en la butaca del cine.

Un par de meses después, Carpintero fue al pase de prensa y me dijo. - Kiko tío, tienes que verla. Es un peliculón. Yo ya la he visto, pero si quieres voy contigo.

Storyboard del filme

Llegó el domingo y allí que nos fuimos junto con el cineasta Ángel Pazos y nuestro entrañable Toño de www.planeta5000.com . No sin antes haber tomado unos mixtos en una churrería cercana.

Una vez dentro de la sala, la película cumplió todas mis expectativas, salí del cine sorprendido, apabullado, algo que hacía mucho tiempo que no me pasaba y que me hizo sentir un niño otra vez.

Y ahora bien, ¿por qué debéis de ver esta película? :

01. Porque a pesar de sus 110 minutos de duración la película es entretenida y os dará la sensación de que sólo ha pasado una hora.

02. Porque es una lección magistral de como se debe de hacer cine comercial de calidad.

03. Porque en la película se muestran valores perdidos en la sociedad actual como el amor a la familia, la amistad o el amor a los animales.

04. Porque hablando de familias, se puede ver con toda la familia.

05. Porque la película dentro de 20 años será lo que fue para nosotros un "Cuenta Conmigo" pero con Simios.

El gran James Franco

06. Porque es una metáfora clara y evidente de la sociedad actual.

07. Porque salen Brian Cox y el sensacional John Lithgow para el cual reclamo desde mi humilde blog una nominación al Oscar como Mejor actor de Reparto. (¿No ganó Heath Ledger por hacer de Joker? Pues eso.)

08. A pesar de que pasen los días, sigues pensando en la película.
09. Porque en el filme se nos muestra que si haces mal, recibirás el mal.

10. Por sus grandes efectos visuales, justificados en todo momento y que no cantan.

11. Por su realizador, Rupert Wyatt, que a pesar de tener una corta trayectoria ha demostrado ser un director solvente y ha dotado a la película de alma, algo de lo que carece el 80% del cine comercial actual.

12. Porque recupera la estructura de "El Viaje del héroe" que tan buenos resultados dio las películas de los ochenta.

13. Por James Franco que es un crack.

14. Porque hasta la fecha, es, sin duda, una de las mejores películas de lo que va de año.

Caesar el mono líder

MI CASA, AMITYVILLE

2011-08-04T15:15:00.000-07:00

La verdadera Amityville en el cine

Pues sí, hace unos meses, Angelines, me dijo que en tiempos inmemoriables vivió en mi casa la antigua propietaria de Tauro.
No le di demasiada importancia, puesto que nunca he percibido nada raro en mi hogar. Todo lo contrario, mi vivienda me da una sensación de tranquilidad y cordialidad fuera de lo común. Así que no creo que ningún espíritu o fantasma merodé por estos lugares.

Aunque tengo que reconocer que hace unos días, llegué a asustarme.
Me encontraba en mi habitación. En la casa no había nadie, mi hermano y "La Paisana" estaban de vacaciones, con lo cual nada podría interrumpir mi tranquilidad.
Lo dicho, estaba en mi habitación tan tranquilo cuando repentinamente la puerta de ésta se abrió. Rápidamente me exalté, no supe que hacer. Fue mirar a la puerta y tan fácilmente como se abrió, se cerró, así, sin más. Me dió la sensación de que algo o alguien me miraba directamente.
En vez de dejar que el miedo me embriagase, me levanté, (vamos que hubiese sido la víctima perfecta de cualquier Slasher) y me di una vuelta por la casa controlando que todo estuviese en orden.

El arma preferida por cualquier asesino a lo Giallo

Finalmente llegué a la habitación de mi hermano. Efectivamente, la ventana estaba abierta. La corriente había sido la culpable de semejante susto.

Otras noches, un súbito ruido procedente de mi cama me hace despertar. Lo tengo comprobado, es un muelle de mi colchón que debe de andar suelto.

Pero ésto si es extraño, me suelo despertar de madrugada sin saber por qué. Otras veces me parece oír ruidos propios de alguien que diambula por la casa.
De hecho, hace pocos minutos he escuchado unos pasos. Quiero creer que proceden de las casas de al lado.

Este tipo de cosas siempre me han causado miedo, tal vez por desconocimiento, o tal vez indefensión, ya que soy tan vulnerable como cualquiera de vosotros.

Me estoy volviendo loco, o quizás, no me viene del todo bien la soledad.

Eso sólo el tiempo lo dirá.

POBRE AMY

2011-07-28T07:45:00.000-07:00

Pues bien, parece que "La Vida es Serie B" va camino de convertirse en un blog de difuntos, más que en un blog de humor o donde cuento los avatares de mi vida.

Hace unos días recordaba a mi buen amigo Michael, el cual sentí profundamente su muerte. En esta ocasión quiero acordarme de la malograda Amy Winehouse.

No penséis que soy un mitómano, ni que era su fan número uno, al igual que diría Annie Wikies al escritor Paul Sheldon mientras se encontraba capturado contra su voluntad.

Amy Winehouse siempre fue para mi una persona rebelde que tenía la impetuosa necesidad de llamar la atención.
Dicen que sus padres no supieron controlarla y que era una de esas personas condenadas a morir joven. Debido a los tiempos que corren, la buena de Amy está condenada a convertirse en todo un icono musical al igual que Janis Joplin o Kurt Cobain quienes corrieron la misma suerte.

Sinceramene cuando me enteré de la muerte de la cantante británica, sentí lástima ya que Amy Winehouse me parecía un alma perdida, mal asesorada y por supuesto mal acompañada.

Desde mi pequeño blog hago un llamamiento para que no se frivolice con su muerte y que los que pujen por su herencia lo hagan con la cabeza que ella no tuvo.

HASTA SIEMPRE MICHAEL

2011-07-20T08:42:00.000-07:00

Todo sucedió hace un par de semanas, creo recordar. Durante unos días no estuve muy atento a mi cuenta Twitter.
Mi amiga Gigi Romero me había enviado un Tweet. - ¿Has visto lo que le pasado a Michael?
Rápidamente me puse a buscar su nombre en internet. Debido a ese comentario me esperaba lo peor.
Efectivamente, mi amigo, había fallecido.

Michael J. Hein era el alma del "The New York City Horror Film Festival".
El primer contacto que tuve con el, fue en el verano de 2009 con motivo de mi cortometraje "Humanos con Patatas".

Le escribí para que me ayudase a inscribir mi corto puesto que era el primer trabajo que movía por Estados Unidos y no tenía ni idea de como se realizaban las inscripciones, ni como pagar las tasas de inscripción ni ese tipo de cosas.

Muy amable conmigo en el último email que nos cruzamos me dijo que esperaba mi película.

Al cabo de un mes recibí una respuesta. A Michael le había entusiasmado "Humanos con Patatas", pero no sólo a él sino también a los otros miembros del comité de selcción, con lo que me informaba que el corto competiría en Sección Oficial.

En cuanto salió el programa, vi el día del pase de mi corto y decidí acudir al festival. Al final estuve todos los días del certamen, era una ocasión única para conocer la ciudad y un país que siempre había deseado visitar.

Una vez llegado a New York, le llamé y le dije que no se preocupase que ya me encontraba allí. Michael me respondió - Muy bien Kiko, disfruta de New York, es una gran ciudad, nos vemos esta noche.

La noche llegó y Carpintero y yo nos dirigimos a la fiesta del festival. Una vez allí, rápidamente le reconocí, al presentarme me dio un fuerte abrazo, se alegró mucho de que hubiese ido y esperaba que disfrutase del la edición de ese año.

Michael a la derecha junto a William Lustig
presentando la mítica "Maniac"

Pasaron los días, el corto tuvo una buena acogida y tanto Carpintero como yo disfrutamos como enanos.

Como todo lo bueno se acaba, pasados seis días, el festival concluyó. Entre otras cosas me tocó despedirme del genial Michael. Tímidamente le dije - Michael, gracias por hacerme sentir como en casa.

Michael me abrazó y me dijo - Gracias a ti por hacer tan buenas y jodidas películas.

Sinceramente, llegué a emocionarme. En el fondo estar allí, ver lo bien que se habían portado conmigo no sólo Michael, sino todos los miebros del festival no dejaba de ser un sueño hecho realidad. Y sobretodo, el saber que el corto me había gustado, me hizo enormemente feliz.

El otro día, tras enterarme de su fallecimiento creo que en parte algo en mi se ha muerto, puesto que Michael fue una de esas personas que creyó en el trabajo tanto mío como de mi hermano.
Duele, el saber que personas a las que aprecias y que se han portado tan bien contigo ya no volverán a estar ahí.

La bella Manhattan

Justo la noche de su muerte, era aquí de día en España y yo le hablaba a mi hermano lo buen tipo que era Michael y que debería de ir a conocerle tanto a él como el festival.
Ese mismo día fue cuando me enteré de su fallecimiento.
Esta rara sensación ya me ha sucedido en otras ocasiones con gente que se muere.
Siento que me visitan, recuerdo los grandes momentos que he vivido con ellos y al rato me entero de que ya no están.

Justo ayer, rodé mi último cortometraje. En un par de ocasiones me vino Michael a la cabeza, creo que en el fondo, nos protege y apoya a todos aquellos cineastas que acudimos a su festival, al igual que hacía en vida.

Allá donde estés, hasta siempre amigo.

EL TURRÓN DE LAS GALAXIAS

2011-06-24T16:00:00.000-07:00

Un Critter Comilón

Mi hermano y yo éramos dos niños obesos.

Nos encantaba comer. (Aún nos gusta, pero nos controlamos dentro de lo que cabe) Mi padre siempre nos embutía a base de comida y a parte, nosotros, hacíamos lo propio revolviendo en cajones y comiendo a escondidas lo cual fomentaba nuestra obesidad infantil.

Pero nuestro pletórico momento llegaba con la llegada de la Navidad. Dulces, caramelos, roscones, comidas copiosas y sobretodo turrones satisfacían nuestro paladar.

Mis padres, solían hacer la compra diaria en el Hipercor que había próximo a nuestra casa en la ciudad de Oviedo, se puede decir, que fue allí donde nos criamos. Una Navidad, mi madre apuraba las últimas compras para una Nochevieja. Mi hermano y un servidor nos turnábamos para conducir el carrito mientras mirábamos cual perro de Paulov lo que mi madre introducía en el mismo.

Salesas, la Nave Critter Imperial

Sin haber avanzado demasiado llegamos a la zona de los turrones. Mi madre eligió varios modelos exceptuando el blando, puesto que no le gustaba a sus critters barrigudos.

Cual fue nuestra sorpresa cuando un turrón color rosa y con dibujos horteras llamó nuestra atención.

- ¡Mira Kiko, "El Turrón de las Galaxias"! .- Gritó mi hemano embriagado de emoción.

Mis ojos de niño obeso saltaron sorprendidos.

- ¿De qué es? .- Respondí.

Mi hermano giró la tableta sobre su mórbida mano y leímos los componentes.

- ¡Es de fresa! ¡Y lleva bolas de chicle! .- Dijo entusiasmado.

Rápidamente, fuimos a comunicarle la buena noticia a la Critter madre.
Nuestra progenitora, sin embargo, bastante tenía con realizar las últimas compras antes de ponerse a preparar la cena, teníamos invitados.

Fue entonces cuando mi hermano y yo aprovechamos y metimos no sólo una, sino hasta tres tabletas en el carrito del incomparable "Turrón de las Galaxias" (Evidentemente no pasaron de esa noche).

Un Posible "Turrón de las Galaxias" (No he encontrado el original)

Os puedo asegurar que la experiencia fue maravillosa.
Al año siguiente, volvimos al mismo lugar buscando el dichoso turrón, pero nunca más lo fabricaron. Quizás, se perdió en una galaxia lejana, muy lejana.

LA LÁMPARA ROJA

2011-06-21T08:41:00.000-07:00

Casi Angelines

Con el paso de los días y de los meses, mi vida en el nuevo edificio va siendo cada vez más placentera.

Después de las vueltas que ha dado mi vida, e de decir, que no me cuesta nada adaptarme a cualquier nueva situación o forma de vivir.

Mis vecinos son adorables y creo que les estoy comenzando a coger afecto. Sin lugar a dudas, con quien más migas he hecho es con Angelines.

Siempre se asoma para saludarme, me da un poco de conversación y me pregunta a cerca de los mil enigmas que surgen en nuestro longevo edificio.

De hecho, un buen día, Angelines se encontró unas llaves. Con su buena fe, puso un pequeño cartel pegado en el ascensor, pero al cabo de dos días nadie respondió.

Me preguntó sobre lo que debía hacer. Le dije que lo mejor era que hablase con la dueña de nuestro edificio y que ella se encargaría.

Sin darle mayor importancia a aquella situación, continué con mis quehaceres mientras Angelines seguía resolviendo el misterio de las llaves.

A mi vuelta me dijo:

Las Misteriosas llaves

- Kiko, ¡eran unas llaves de moto! ¡Y son del vecino de arriba!

- Ves Angelines, te dije que iba a haber solución .- Le respondí.

La mujer se tranquilizó, puesto que este hecho le estaba provocando cierta ansiedad.

Ayer me encontraba en mi habitación. Por un instante me quedé mirando una lámpara roja que había en una esquina.
Dicha lámpara la compré en el IKEA y la verdad, nunca me llegó a gustar. Sobretodo, la luz roja que emitía.
Fue entonces cuando le quité el polvo, la limpié un poco y decidí ir a casa de Angelines.

Llamé a la puerta, la televisión estaba a todo volumen. Como vi que llamando al timbre no respondía, decidí golpear en la puerta y en la verja metálica que hay sobre su ventana.

Finalmente, la cortina que había detrás mío se abrió, era Angelines.
Al abrir la puerta, Tauro se intentó escapar, con lo cual tuve que agarrarle para que no se fuese.

- Ay Tauro que se escapa por la escalera. Tiene un peligro... .- Dijo Angelines.

Modelo exacto de la nueva lámpara de Angelines

Interrumpiendo a la mujer le dije - Toma Angelines.

Le di la lámpara.

- ¡Pero bueno! ¿Y esto?

- Una lámpara roja que compré hace un tiempo y ya no quiero. La verdad es que no me va con mi nuevo mobiliario.

- ¡Muchas gracias! ¡Qué bonita es!

Angelines comenzó a preguntarme como funcionaba y demás. Se lo expliqué brevemente porque tampoco tenía mayor complicación.

Después me despedí.

Hoy me la he vuelto a cruzar. Me ha dicho que le encanta la lámpara y me ha vuelo a dar las gracias.

Con que poco se puede hacer feliz a alguien.

HACE CALOR

2011-06-20T07:54:00.000-07:00

Sí amigos, hace calor. Lo más preocupante de todo esto es que el verano no llega hasta mañana, con lo cual, quiere decir que la que nos espera es gorda.

Siempre he sido muy reáceo a vestir de pantalón corto, bermudas y demás, pero creo que este año no me va tocar más remedio que ir de corto a todos aquellos lugares en los que protocolariamente pueda hacerlo.

Otra de mis manías que voy a tener que pulir. Dormir con todo cerrado. Así será imposible, esta noche he dado vueltas y más vueltas intentando dormir y no ha habido manera. Sino duermes acompañado, lo mejor en estos casos es dormir con la ventana abierta y cubierte como máximo con una camiseta y ropa interior.

Mi nórdico de verano, por ejemplo, va a quedar relagado a ser un mero cubre colchón a no ser que una leve brisilla entre por la ventana y no quede más remedio que taparme.

Por otro lado, están los medios para paliar el calor. No tengo ni ventiladores, ni aire acondicionado, todo un problema, puesto que tampoco se me ocurre donde conectarlos.

Después están las bebidas frías. Me he aficionado a la bebida del tiempo ya que las bebidas frías y con hielo afectan a mi garganta. Siempre tengo que tomar antibióticos en éstas épocas para paliar mis dolores.

Con todo este berenjenal, lo único que se me ocurre es pedir que todo vaya bien, que el calor no me haga pasar grandes apuros y que al menos tenga bastante trabajo, para que el susodicho temporal sea el menor de mis problemas.

ADICTO

2011-06-15T16:33:00.000-07:00

Pues sí, soy un adicto. Y no lo digo con la boca pequeña, lo reconozco.

Al igual que el ludópata que se gasta el dinero en las máquinas tragaperras o el dependiente a cualquier tipo de sustancia. La diferencia entre ellos y yo, es que soy adicto a comprar películas.

Acudo a los kioskos (buscando las inigualables ofertas que vienen con los periódicos), acudo a tiendas de segunda mano, rebusco en las montañas de los centros comerciales, miro en las gasolineras ...

No puedo parar. En mis estanterías podréis encontrar desde clásicos del cine hasta "High School Musical" ( y todo tiene una explicación, me tragué la tercera entrega en el autobús con lo cual debo ver las dos primeras para después opinar).

Tengo títulos en Beta, otros en VHS,otros en DVD, en Blue Ray ... Incluso tengo algunas películas repetidas en diferentes formatos ...

Hay días, en los que salgo de casa con el dinero justo para no gastar, lo prometo, intento controlarme, pero la "Furia Ciega" de mi "Instinto Básico" hace que mi "Viaje Alucinante al Fondo de la Mente" vaya "A la Deriva" de la "Perdición" que supone bajar al "Sotano del Miedo" que me hace permanecer "A Ciegas" en estos "Tiempos Modernos" que nos ha tocado "Vivir".

Una dedicatoria especial a mi amigo Alberto Carpintero, que padece el mismo mal.

LOS HOMBRES DE ÉBANO

2011-05-17T06:25:00.000-07:00

Hace algún tiempo, mi amigo Stultifer insinuó que quien escribe éstas líneas fuese una divinidad para los hombres de color.

No sé si soy una divinidad, o no, pero si me han sucedido varias anécdotas que deben de ser recordadas o que al menos se merecen una entrada en este blog.

Hará cosa de un par de meses me encontraba con mi madre tomando una caña en una terraza ovetense. (Si bien la ley antitabaco ha favorecido la salud de todos, creo que los fumadores pasivos seguimos sufriendo dicha pasividad aparte de someternos a posibles neumonías mientras acompañamos a los susodichos fumadores.)

Yendo al grano, repentinamente, surgiendo de la nada, se apareció un hombre de color, (africano por supuesto) y nos ofreció distintas tallas de madera. De todas las que mostró, me llamó especialmente la atención una pareja de africanitos con colores sumamente horteras.

Le pregunté al susodicho vendedor el precio de las tallas, a lo cual me respondió:

- Madera buena, buena madera africana, 30 €uros.

No soy muy buen regateador así que se las saqué a 20 € las dos piezas.

Una vez llegué a casa de mi abuela , me pregunté - ¿Por qué coño he comprado esto?

Así que sin pensármelo demasiado se las dejé en un recibidor que hay al entrar en su casa.

Hace poco volví por allí, miré nuevamente las figuras, esta vez con detenimiento, y amigos y amigas os puedo asegurar que son francamente horribles.

La segunda anécdota que os voy a relatar también me sucedió en Oviedo.

Me encontraba con mi amigo Oki orinando en un pub de la capital asturiana a eso de las cinco de la madrugada.

Mientras hacíamos necesidades menores, justo al lado de mi amigo comenzamos a escuchar unas risas.

Se trataba de un hombre africano, de unos treinta años de edad, que calcaba sin cesar la cisterna del urinario con forma ovalada.

No daba crédito a lo que veía.

El hombre colocaba su pene contra el urinario dejando caer el agua sobre éste mientras decía:

- Para Lavar, para lavar.

Fue entonces cuando volví a decir para mis adentros, señoras y señores "La Vida es Serie B"

ME GUSTABA EL FÚTBOL

2011-03-28T12:00:00.000-07:00

A petición popular, bueno, mejor dicho a petición de mi buen amigo Alberto Carpintero hoy dedicaré el post a los míticos jugadores de nuestra querida liga española.

Este post, como tantas otras cosas que se me ocurren surgió después de mantener una conversación con mi amigo.
Alberto fue a Ponferrada, allí, rebuscó en armarios, cajones y demás lugares donde nuestros recuerdos se almacenan y se topó con lo álbumnes de la LFP. (Evidentemente todos ellos de "Ediciones Este" los cuáles los cromos se pegaban con pegamento.)

Alberto me habló de un entrenador del Sportig de Gijón llamado Bert Jacobs el cual yo no recordaba y que según mi amigo tenía la cara quemada. Investigué al respecto y rápidamente recordé a semejante sujeto. Y yo me pregunto, ¿quién habrá sido el que eligió a este hombre como entrenador del equipo gijonés? Seguro que cualquiera menos un asesor de imagen o un experto en marketing.

Pero parece ser que era el destino quien me llamaba a realizar este post. Días atrás me encontraba en Murcia en casa de amigo Marcos Arango. En un alarde de nostalgia, Marcos, me puso la canción de unos raperos gaditanos llamados FRAC que cantaban un tema llamado "Odio al fútbol Moderno!" . Me pareció sublime.

En dicha canción había multitud de jugadores a los que no recordaba y otros que yo creo que ni siquiera conocía. Con lo cuál me llamó aún más la atención seguir investigando.

(Aquí os dejo el link de la canción, no tiene precio http://www.youtube.com/watch?v=JTiaYyYAJVE )

Así que comenzé tal y como me sugirió Alberto. Recordar a aquellos futbolistas que tuviesen mostacho.

Sin ningún género de dudas mi mostachudo preferido era Carmelo del Cádiz. Compañero de fatigas de los primeros pasos de Kiko; Carmelo, me recordaba a Manolo, un pescadero que trabajaba en el mercado del Fontán ovetense (concretamente en "Pescados Paco") y el cual guardaba las mejores Chopas y Lubinas a mi padre cada fin de semana.

Después estaba el Tato Abadía, no sé si era más mítico cuando jugaba en el Logroñés o por el contrario era más carismático cuando jugó en el Compostela. La cuestión es que Abadía era uno de esos cromos imprescindibles cuando éramos pequeños. He leído ultimamente que el Tato se dedica ahora a entrenar, (a ver si algún día dirige al Real Oviedo , aunque por lo que tengo entendido les va bastante bien ahora con Pacheta) , seguiré sus pasos.

El tercer mostachudo era el defensa brasileño del Real Madrid Rocha. Técnicamente no era especialmente bueno, pero vamos, Pepe al lado de este tipo era un santo. Además poseía una similitud clara y evidente con uno de los virus de "La Vida es Así". Seguro que robaba el calcio de todos los huesos que rompía.

Después, casualmente, me topé con un personaje que no recordaba y que parecía sacado de una película de Emir Kusturika, ese era un tal Atila Kasac. Un tipo tan malo y tan poco transcendente que por lo único que debe ser recordado es por similitud con un Lemming más que otra cosa. (Claro está que esos simpáticos personajes son más agraciados que este tipo).

Y es que amigos, sólo con el Real Oviedo, el Sporting, el Compostela y por supuesto el Logroñés tendría para diez post como este. Pero no quiero despedirme sin contar una anécdota que le sucedió a un amigo muy sportinguista.

Mi amigo se encontraba en su habitación con su sobrino. Su habitáculo particular está plagado de posters de la plantilla del Sporting en distintas temporadas. Su sobrino queriendo alardear de su conocimiento futbolístico señaló con su minúsculo dedo una foto del mítico jugador sportinguista "Quini" diciendo:

- Esti ye Quini.

Mi amigo tomándole el pelo a su sobrino señaló un poster de la temporada 1995 - 1996 donde aparecía el mítico jugador africano Yekini, quien también militó en el Sporting de Gijón . Fue entonces cuando mi amigo dijo.

- Sí esi ye Quini, pero esti también.

(La conjugación de los verbos es en asturiano, o al menos se aproxima)

MR. KARHU

2011-03-23T04:39:00.000-07:00

Había invitado a Carpintero y a Agustín Mateo a comer a mi casa. Siempre me ha gustado ejercer como anfitrión.

Les preparé mi especialidad, "Espaguetis al estilo Prada"; lo cual vienen a ser unos espaguetis con salsa de tomate, queso, atún, mejillones y demás elementos marinos. Todos ellos lavados con esmero, quitándoles sus salsas y demás mejunjes, para que así, todo tenga un sabor único pero a la vez mixto.

Después de que se pusiesen las botas paramos a tomar un café en un mítico bar madrileño. En dicho bar había muy poco ambiente, pero como no, había el típico macho español que deleita a la clientela presente con su prosa popular e inigualable.

Un vez concluimos, nos dirigimos hacia la zona de Argüelles. Carpintero como instigador de la BUENA MIERDA vio una tienda de libros en stock y con su estilo provocador, obsesivo y un tanto necio nos engañó para que entrásemos.

Lo que parecía un encuentro movido por el azar, se convirtió rápidamente en un hervidero de grandes oportunidades de las cuales Carpintero estaba al tanto.

- Vamos abajo, es donde están las películas . - Dijo.

Una vez nos encontramos en la parte inferior de la tienda, un extraño ser llamó especialmente mi atención.
Se trataba de un individuo bajo, unicejo, delgado y de manos sudorosas que no paraba de tocar los diferentes libros.

Su vestimenta, de lo más peculiar. Un roído chandal azul turquesa con el símbolo de Karhu que dejaba ver su incipiente barriga; todo ello decorado con unos lustrosos zapatos castellanos.

A los pocos segundos ya vino a mi mente un apodo para semejante sujeto, Mr. Karhu.

Me debió ver cara de sociable ya que no pasaron ni dos minutos y empezó a hablar conmigo.

- Todo a un Euro, tío a un Euro.

- Ah muy bien, sí la verdad que es un precio muy competitivo. - Le respondí.

- Mira yo soy un friki de la ostia y allí hay una edición de los Romulanos de Star Trek, ¡Con Leonard Nimoy! Eso valía 20 Euros hace un año. Ya no quedan tío, están fuera de stock. - Me confesó apasionadamente.

- Sí, sí. La verdad que es increíble .- Le dije intentando escurrir el bulto.

A continuación miramos unas biografías de Buñuel, de Clint Eastwood, libros de historia del cine y Mr. Karhu, también aportó su opinión al respecto.

- Me las he llevado todas. La mejor la de Clint Eastwood, las demás son un poco carcas.

- Ya, la verdad, por un Euro... - Le respondí.

Rápidamente sin que yo pudiese a penas hablar me interrumpió.

- Mira yo ya tengo 120 libros, cada día me llevo uno o dos. Ahora estoy coleccionado estos relatos de Tarzán, ¡de Burroughs! ¡Acojonate! ¡ Y sólo un Euro!

Mientras Mr. Karhu hablaba me puse a mirar películas. Por casualidades del destino me topé con una película de Jesús Franco, "Residencia para Espías" con el genial Eddie Constantine.

- ¡Ostia! .- Dije sorprendido.

Carpintero se acercó y me dijo .- ¡Tío esa es de las que te faltan de Jess! (Carpintero está al corriente de todas las películas que tengo o no de Jesús Franco, sabe que soy un incansable coleccionista y que mato por cada uno de sus filmes)

Mr Karhu, rápidamente se dio cuenta de lo que allí sucedía, estábamos en su habitat.

- ¡Qué has encontrado! .

Miró mi película y dijo - ¡Me cago en la puta! ¡Llévatela, menuda joya y por un Euro!

- Ya ves .- Le dije

- Eso sí, te voy a hacer mi última recomendación. Llévate este libro, ilustrado, con los mejores relatos de terror de Poe, de Bram Stoker. ¡Ilustrado y sólo un Euro! (Volvió a recalcar en lo de ilustrado y en lo de un Euro).

- Creo que con la película por hoy es suficiente.

Ni Agustín ni Carpintero compraron nada, mientras que yo, terminé con la película del tío Jess.

Fui a pagar, Mr. Karhu subió conmigo. Intenté ir sólo y me dirigí a una caja que estaba cerrada.

- ¡Es aquí hombre! .- Me gritó mi nuevo amigo.

Me dejó pasar delante. Cogió mi película y la miró. La tocó, leyó la sinopsis y volvió a comentar.

- ¡Además también sale Howard Vernon y el de Alphaville! ¡Venga tira! Menuda joya has encontrado ¡Y por un Euro!

Creo que al final, Mr. Karhu llegó a enfadarse.

ANGELINES Y TAURO

2011-03-08T12:02:00.000-08:00

Me he mudado no hace mucho. Es mi séptima casa desde que estoy en Madrid y espero que lo sea durante mucho tiempo. Se podría decir, que me siento cómodo en mi nuevo hogar.

Mi vecindario está poblado por vecinos octogenarios, que cuando te encuentran en la escalera te cuentan su vida.

Hay una señora que vive en el segundo que se asoma a su balcón para ver quien sube en el ascensor (quien quiere a la Interpol, la CIA o la KGB teniéndola a ella). Esta señora también es la encargada de sacar el cubo de la basura y de manejar la llave maestra cuando se bloquea el susodicho ascensor ( el otro día fui testigo de su inusual movimiento de muñeca para liberar a los ocupantes del mismo).

Después a mi lado hay un señor con bigotillo y pelo lacado o encerado (no sabría como describirlo) que hace poco se ha operado de una cadera, pero que de hacer esfuerzos le ha dado una hernia y que como el dice.

- Me tiene jodido.

Pero la que llama especialmente mi atención es Angelines.

La mujer se me presentó el primer día que llegué y como no, hizo repaso de su vida y milagros. Según ella, es la vecina más antigua del edificio en el cuál vivía ya su abuelo.
Según esa señora, si me fijo en la entrada del portal hay unos enganches para amarrar los caballos (lo cual me hace pensar que mi vivienda es al menos decimonónica) .

Pero si Angelines es peculiar más aún es su relación con su mascota Tauro, un gato persa.

La primera vez que me encontré a Tauro fue en el felpudo de mi casa atado con una correa de perro.

- ¡Pero bueno , un gato! .- Dije.

Rápidamente salió Angelines de su casa.

- Es mío.

- ¿Y cómo se llama?

- Tauro, era de una amiga mia que vivía ahí en tu casa, pero cuando murió lo cogí yo.

(A todo esto Angelines intenta acojonarme, quizás en mi casa se produzca alguna fantasmogénesis y no soy consciente de ello).

Angelines continuó con su discurso.

- Ay, lo peor será cuando yo me muera. ¡Qué va a ser de este pobre animal!

Mi hermano que iba conmigo, se quedó frío, ya veía que nos iba a encasquetar el gato.

- Pues no sé Angelines, no sé que va pasar. Pero bueno mujer para que usted se muera aún queda mucho.

Angelines movió el mentón y se fue sin despedirse. No cumplió su objetivo, encasquetarnos al roñoso "Tauro".

Días después Carpintero que había venido a ver un ciclo de "Españoladas" (vimos legendarios títulos como "Los Bingueros", "Jugando a Papás" y "La Dinamita está Servida") salió de la puerta de mi casa y exclamó.

- ¡Oye aquí hay un gato! ¡Y lo tienen atado como a un perro!

Rápidamente Angelines, al igual que conmigo y con la velocidad de un velociraptor se presentó en la puerta y dijo:

- Es mío, se llama Tauro.

RUMORES QUE MATAN

2011-02-21T10:52:00.000-08:00

Había un tipo en mi colegio que cambiaba cosas por tazos.

Si lo recordáis, los tazos eran una especie de chapas circulares que solían venir en bolsas de patatas. Dentro del mundo tazo, había muchas variedades.

Tazos de los "Looney Tunes", de los "Tiny Tunes", de "Dragon Ball" ( y su posterior saga "Dragon Ball Z") pero los que llamaban especialmente mi atención eran los Chiquitazos.

No podía resistirme a tener esas fichas redondeadas con las expresiones ¡Te das Cuen! , ¡Comorrr! y así hasta un sinfín de barrabasadas que me entretenían.

Después, había, como no, las imitaciones. Las mejores eran unas acartonadas fichas llamadas Caps. Aún recuerdo que mi favorita era una llamada "Alien" en la que se veía a un pez con aspecto de Seria Killer.

Volviendo al tema que me ocupa, dicho sujeto cambiaba todos sus juguetes por tazos, alegando que quería poseer todos los tazos del mundo. Algo así como "Pinky y Cerebro" pero a lo Matutano.

La cosa se salió de madre cuando dicho sujeto (no desvelaré su identidad) comenzó a vender cosas que había en su casa, Cd's de música, películas VHS (dobladas por supuesto), casettes ... la lista sería interminable.

Recuerdo, que sus padres fueron a hablar con su tutor debido a que les faltaban cosas, y alegaban que se estaban aprovechando de su hijo.

Pero ahí no terminó todo, lo más preocupante de todo esto fue un rumor que le acompañó durante años.

Se dice que ese sujeto vendió una película VHS que contenía un Vídeo Porno casero de sus padres.

Algo que por supuesto nadie vio, pero que todo el mundo conocía a alguien que tenía el famoso VHS.

Evidentemente, este rumor puede asemejarse al de Ricky Martin y la mermelada o al de que los curas comen langosta. Cosas que todo el mundo cree conocer pero que nadie ha visto.

Como os podéis imaginar yo me aproveché de dichos trueques. Pero el que más me gustó de todos fue el de unas raquetas de Badminton y tres GiJoe por cinco "Caps Love" (Los "Caps love" tenían la peculiaridad de tener incrustadas imágenes de angelitos con corazones; algo que odiaba).

Y es que aún recuerdo la cara de ese desgraciado con el incisivo roto y de como negociábamos con él. En el fondo pienso, ¡Qué crueles éramos de niños!

EL FUGITIVO

2011-02-10T11:47:00.000-08:00

Me encontraba en el metro con mi hermano.

Como ciudadano común, tengo sacado mi abono mensual el cual me permite hacer viajes por doquier. Sin embargo, por el contrario, mi hermano no saca dicho abono porque dice que no viaja tanto en metro.

Hoy, mientras el sacaba un billete un ruido perturbó nuestra calma - ¡Zas!.

Repentinamente, un individuo, bajito (1,52 m como máximo; a su lado yo parecía Sabonis) se colaba en el metro casi cayéndose.

Instintivamente y sacando un poco mi lado Critter, alcé mi voz haciéndome pasar por un Guardia de Seguridad.

- ¡Oye,! ¡A dónde va! ¡Oye!

Después pasé mi billete y fui corriendo un poco tras él pisando fuerte como haciendo que le perseguía.

El tipo de unos cincuenta años corría sin mirar atrás con su bolsa de plástico dando tumbos de un lado a otro y su barriga subiendo de arriba abajo como un ascensor.

Mi hermano y yo nos reímos. Después bajamos al andén. Casualmente, "El Fugitivo" estaba en el mismo lugar que nosotros.

Me fijé en este. Su rechoncha cara desprendía sudor. No dejaba de asomarse a la vía por si llega el tren, combinándolo con furtivas miradas al reloj que indica los minutos de llegada.

Su respiración era cada vez más acelerada, rozaba la apnea.

El delito que había cometido le pesaba más que haber robado del cepillo misal; ya que intuía que alguien le había observado.

Finalmente el metro llegó. "El Fugitivo" entró rápidamente y se sentó.

Quizás la próxima vez sepa que no se juega ni con Critters, ni con hombres mancos.

TÍO, ES ASÍ FIJO

2011-02-08T04:30:00.000-08:00

Hace unos días fui a ver a mi amigo Pepe Colubi a la grabación de su programa "Ilustres Ignorantes" junto con mi hermano y nuestra amiga Wiwa.

Pepe, siempre tan majo y afectuoso nos regaló uno de sus libros titulado "La Tele que Me Parió". Tras leer la dedicatoria (que por cierto que me gustó bastante) le dije :

- Pepe, mañana lo empezaré.

El se rió y me dijo.

- Muy bien empiézalo, pero también termínalo.

Así, que dicho y hecho, me he puesto manos a la obra. Dentro del libro podréis encontrar alusiones a programas televisivos tanto de divulgación, series dramáticas e infantiles, presentadores, etc; y ciertamente, me está ayudando a recordar ciertas cosas que tenía olvidadas y adquirir conocimientos sobre alguna que otra cosa que desconocía. Así que comprarlo.

En uno de los pasajes del libro hace mención a Beavis and Butt Head, dos histriónicos cazurrilos que hacían sus delicias en la Mtv allá por los años 90.

Cada vez que veo a esos dos personajes, no puedo dejar de asociarlos a dos compañeros de mi escuela de cine, que al igual que los populares dibujos estadounidenses se pasaban todo el día en el sofá pero en vez de ver la Mtv se dedicaban a fumar porros.

Entre sus frases célebres se encuentran:

- Mira ese jambo mirando las lápidas (Evidentemente refiriéndose a un señor que miraba esquelas)

Una vez que le dijimos a uno de ellos que cambiase un CD de música dijo:

- Aquí pone Wait (No sabiendo que el CD estaba cargando y que por tanto debía de esperar)

O la filosofada de uno de los dos creyendo que si tenía un disco duro externo y le conectaba un monitor tendría un nuevo PC.

Pero la cumbre de sus conversaciones, (las cuales yo escuchaba atentamente, mientras no dejaba de salir de mi asombro) fue la siguiente:

- Tío, eso es como el tacón de Aquiles.

- ¿El tacón? ¿No era el telón?

- No tío era el Tacón.

- ¿Fijo?

- Fijo.

- Ah vale.

A continuación se reposaron en el mugriento sofá y continuaron fumándose un porro.

En el fondo los echo de menos, eran gente entrañable.

I'M LOVIN' IT

2011-02-07T08:07:00.000-08:00

Hasta hace bien poco vivía en una zona rodeada de diversas cadenas de alimentación, grandes franquicias textiles y supermercados que invaden no sólo España, sino parte de Europa.

Entre los diferentes establecimientos se encontraba un McDonald's. De vez en cuando solía ir con mi hermano, con Carpintero o con mi amigo Jaime si se pasaba por Madrid. Pero también solía ir sólo.

Uno de esos días me disponía a pedir un Mc Menú, (concretamente un menú Mc Pollo) cuando la dependienta (que vestía una camiseta roja con la palabra "UNIVERSITY" en mayúsculas y una gorra con el logo de la franquicia) se me quedó mirando a los ojos, hipnotizada.

Entrecortado le dije: - Hola, quería un menú Mc Pollo. De esos de cinco €uros.

La chica me siguió mirando sin decir nada, hasta que finalmente se soltó.

- Tienes unos ojos preciosos.

Me ruboricé. No supe que decir.

- Gracias. (El Critter se sonroja)

La chica no sólo soltó eso sino que continuó.

- Sé que tienes un hermano gemelo, pero me gustas tú. Lo siento tenía que decirlo.

La chica se expresó dulcemente, me dejó helado. Su acento mexicano penetró dentro de mi tan fuerte que nunca imaginé que nadie se me pudiese declarar tan abiertamente.

Sin saber que hacer, me coloqué a un lado y esperé a que mi pedido llegase. Después me despedí.

Al día siguiente le conté a Robeh, mi montador, lo que había sucedido.

- ¿Y no quedaste con ella? - Me dijo.

- Pues no.

- ¿Y si era la mujer de tu vida?

- Seguro que no. Dije convincente.

- ¡Y tú qué sabes! .- Me respondió casi ofendido.

Días después me volví a pasar por el McDonalds. Nunca volví a ver a la mexicana que para mis adentros llamé Fernanda. Quizás, si nos reencontramos la invite a tomar un café.

SODOMA Y GOMORRA

2011-01-24T08:36:00.000-08:00

Llevo varios días en un rodaje. En realidad, se trata de un corto sumamente largo que ya nos lleva ocupando dos fines de semana y días sueltos.

Mi cometido en dicho rodaje es ocuparme en ocasiones de la cámara, iluminar de vez en cuando y hacer lo que me diga el director de fotografía.

Éste último fin de semana, estuvimos grabando en la casa de unos amigos de un conocido de alguien del equipo, que había coincidido con otra persona en un rodaje. Vamos, que nadie conocíamos directamente al propietario de la vivienda.

La cuestión de todo esto, es que el piso se convirtió en un set improvisado donde una de las estancias se convirtió en uno de los platos fuertes del guión "La Habitación del Placer".
Dicha estacia estaba decorada con caretas, consoladores, muñecas hinchables y demás objetos propios de los más perversos deseos que se le puedan ocurrir a cualquier ser humano.

En uno de esos lapsos de tiempo, mientras grabábamos una de las secuencias, el novio de la chica que vivía en el piso de enfrente llegó con su compañera de piso. (Minutos antes habían estado viendo las estancias y habían quedado prendados con la susodicha "Habitación del Placer").

Emocionados y como queriendo hacerse partícipes del rodaje, llevaban consigo una bolsa de un conocido centro comercial, la cual ofrecieron sin que nosotros supiésemos concretamente lo que contenía.

- Tomar, habíamos pensado que igual lo necesitábais.

Nuestra compañera de producción cogió la bolsa y la miró por encima. A continuación les sonrió.

- Muchas gracias.

Una vez se fueron abrimos la bolsa y pudimos ver :

1) Cadenas para piés y manos.
2) Esposas.
3) Bolas Chinas.
4) Tangas.
5) Un consolador con forma de miembro fálico de desprorcionadas dimensiones.
6) Un bote de lubricante usado y un tanto reseco.

Nos quedamos alucinados puesto que en nuestra habitación del pánico todos los objetos eran mero atrezzo y nada de lo que allí había estaba usado; y en aquella bolsa os puedo asegurar que todo había tenido más de un uso.

Una vez más la realidad vuelve a superar a la ficción. Y no sólo eso, me sorprende el poco pudor de algunas personas, yo lo tendría.

DE PURA RAZA

2010-12-28T01:52:00.000-08:00

Mi tío es un poco fanfarrón. Todas las Navidades nos suele poner al día sobre su pensamiento y su forma de ver el mundo que según él, es la correcta.

Tiene para todos, incluso para Zapatero y Rajoy a los que llama "Boni" y "Mimosín" respectivamente.

Pero este año la política quedó un poco de lado, y fueron los perros los que forjaron gran parte de su Speach. (Hay que decir, que los perros vinieron después de que nos hablase de las dietas milagrosas y su afición por el gimnasio con casi sesenta años).

"Iris Wolfs Hunter"

Primero comenzó hablando del "Iris Wolfs Hunter" o como el también él denominó "El Cazador de Lobos Irlandés". Viendo la sorna con lo que lo decía, como si quisiese vacilarnos, no podía parar de reír.

Mi padre le replicó diciendo que eso era mentira y que ese perro no existía. Pero mi tío en su ímpetu por demostrar que sabe más de perros que el Dr. Dolittle sacó a la palestra otro feroz cánido, "The Rodesian Lions Hunter" según él también conocido como "El Cazador de Leones Africano".

"The Rodesian Lions Hunter"

Mis primas, corroboraron la existencia de este animal alegando que una amiga suya poseía un ejemplar.

Mi padre enfurecido dijo:
- Eso es mentira, es como los "Gamusinos" ¡Eso no existe!

"Gamusino"

*GAMUSINO: Animal imaginario que se utiliza en varias regiones de España, Portugal y Cuba para gastar diversas bromas, tanto a niños como a cazadores, pescadores novatos o excursionistas. La más habitual consiste en convencer al novato de que el gamusino es un animal esquivo que sólo puede cazarse de noche.

Mi prima cogió la BlackBerry de mi tío y se puso a buscar al perro. Rápidamente encontró a dicho can. Le mostró la foto a mi padre y éste dijo:

"Boxer de las Nieves"

- ¡Venga no me jodas! Ese es el perro común sudáfricano ¡qué va a cazar leones! A vosotros os engañan como chinos, eso es como cuando la gente vende Boxers albinos que no tienen valor ninguno y se lo cuelan a la gente como "El Boxer de las Nieves".

Mi tío en su afán de querer tener la verdad absoluta, hizo leer las características del animal en alto a mi prima. Mi padre siguió sin creer palabra, y la verdad, yo tampoco.
Sinceramente espero que mi tío adquiera un "Iris Wolfs Hunter" , un "Rodesian Lions Hunter" o un "Boxer de las Nieves" y que se la cuelen, quizás la próxima vez vaya a la perrera a adoptar un perro común.

PASIÓN

2010-12-27T02:21:00.000-08:00

Después de muchos días de ausencia, debido en gran medida al trabajo y a las fechas navideñas, quería antes que nada, pediros disculpas por este abandono.

Veo que las visitas suben y suben sin yo hacer nada y eso me motiva aún más para seguir escribiendo.

Pero hoy no os voy a contar ninguna historia, ya que lo hará mi último cortometraje "Pasión".

Quizás sea una de las pocas ocasiones en que algo de lo que he escrito lleva tanto de mi.

Como el corto sólo dura tres minutos y medio no quiero entreteneros más. Espero que os guste. Un saludo muy especial mi hermano con quien una vez más me he vuelto a poner tras las cámaras.

PASIÓN

http://www.notodofilmfest.com/#/Buscador/Ficha/27751/

LA MALDICIÓN GITANA

2010-12-07T02:59:00.000-08:00

Antes, en Madrid, vivía en la zona de Méndez Álvaro. Como lugar de tránsito, cientos de personas se acercaban por aquella zona ya fuese para ir en metro, autobús o cercanías, dependiendo de su destino.

Entre los túneles que dan acceso a los diversos medios de transporte había una gitana que se dedicaba a vender laurel y leer la buena ventura a los transeúntes.

Evitando el comprar cualquier tipo de flor o que me descifrasen mi destino, diariamente evitaba que la gitana se me acercase.

Un buen día, de la que caminaba por los túneles, un mensaje llegó a mi móvil. Caminaba a la par que leía. Fue entonces cuando la gitana me abordó.

- Payo, cómprame una ramita de laurel.

Alcé la vista y la vi.

- No gracias . - Respondí.

- Venga muchacho, si es que tienes una cara de buen chico.

Fue entonces cuando la zíngara cogió la mano que tenía desocupada y la miró con detenimiento.

- Uy, muchacho ...

La mujer, sólo me dijo cosas buenas, algo que me tranquilizó, y ya metidos en harina, dejé que me leyese la mano y descifrase mi futuro.

Una vez concluyó le dije . - Bueno ¿y cuánto le doy?

- Si quieres la voluntad Payo, pero son vente Euros. Te he leído el futuro.

Abrí mi cartera y casualmente llevaba vente Euros (bendita voluntad) y se los di. Muchos días pienso en aquella gitana y con cariño y desde la distancia del tiempo opino que aquella lectura de mano en cierta medida me ayudó a estar más tranquilo en aquella temporada.

A pesar que cada vez soy menos supersticioso con este tipo de cosas. Así que muchas gracias señora gitana allá donde esté.

Pero no todo el mundo tiene experiencias agradables debido a las maldiciones gitanas.

Billy Halleck el protagonista de la novela "Maleficio" de Stephen King atropella por accidente a una gitana. A la salida del juzgado, el marido de ésta, se le aproxima, acaricia su rostro a la vez que le dice .- Más delgado, más delgado.

A medida que van pasando los capítulos de la novela, el voluptuoso Billy va perdiendo peso sistemáticamente.

Otra maldición gitana, es la sufrida por José Luis Coll en un programa de televisión que mi padre grabó y que no paraba de ponérnosla una y otra vez tronchándose de risa. Espero que os guste:

LA MALDICIÓN GITANA

http://www.youtube.com/watch?v=wAWrhUBr1Ewhttp://www.youtube.com/watch?v=wAWrhUBr1Ew

REFLEXIONES DE UN INSOMNE

2010-12-02T20:06:00.000-08:00

He estado muchos días ausente. Como bien sabéis, cuando uno se debe a su trabajo, no puede dedicar todo el tiempo que quisiese a las cosas que más le gusta hacer, en mi caso dedicaros aunque sea brevemente una entrada en "La Vida es Serie B".

Hoy es un día especial, o mejor dicho, una noche. Una noche donde en insomnio provocado, por un desvele producido por un hecho que no viene al caso, hace que ahora mismo esté escribiendo éstas líneas.

Desde mi última entrada muchas cosas han pasado tanto en mi vida como en el mundo. Han fallecido Leslei Nielsen, Irvin Kershner
y Mario Monicelli, la NASA nos mantiene expectantantes ante algo, que luego resulta ser nada, la relaciones con Marruecos se tensan y Wikileaks parece que sacar a flote toda la hez mundial.

A todo esto hay sumar,que la situación económica parece no mejorar a pesar de las barbaridades que hacen los gobiernos por seguir en el poder.

Pues bien, en cuanto a la situación económica, sólo os puedo dar mi opinión como joven empresario. Creo que la única salida para salir de la crisis es la creación de nuevas empresas. Que la gente (y creerme que la hay) saque el dinero que tiene bajo los colchones o en botes de café y que no tengan miedo de invertirlo, el dinero llama al dinero.

En mi corta experiencia llevando una empresa. puedo deciros, que ha sido la mayor satisfacción que he tenido en mi vida. Habré acertado o no, pero el ver que la gente que hay a tu alrededor se alarma cuando decides emprender un negocio y la satisfacción personal que sientes cuando las cosas comienzan a marchar es tal, que es tan indescriptible como cuando Roland Deschain bebió por primera vez un sorbo de coca - cola.

Pues sí amigos, creo que lo más importante es creer en uno mismo. Uno debe de ser consciente de sus posibilidades (sobretodo al principio) y lo que es más importante, no dejarse aplastar por nada ni por nadie. En nuestra mano (sobreto los menores de cuarenta años) está el poder cambiar el rumbo no solo de España, sino del mundo. Así que dejémonos de pensar en envidiar al prógimo, en succionar las arcas del estado cobrando paros sin hacer absolutamente nada y sumerjámonos en la idea de poder crear un mundo mejor.

Ahora mismo me encuentro en un punto de iniciación y de consolidación, pero a mi mente vienen grandes ideas para abrirme paso. Tengo ideas para nuevas empresas, sean buenas o no, ahí están y el paso del tiempo será el juez que de un veredicto al respecto. Eso sí, recordar siempre que hay que sembrar para recoger.

Espero no haberos hecho perder mucho el tiempo.

LAS MUJERES DE ÉBANO

2010-11-27T04:11:00.000-08:00

Solía viajar en autobús. Mi precaria situación económica y mis múltiples viajes hacían que mis travesías en este medio de transporte se multiplicasen.

Iba a Extremadura. La noche anterior, un festival, vía mensaje a mi móvil me envió el siguiente escrito:

- "El Festival XXXX te comunica que mañana a las doce de la mañana en el ?????? será la entrega de premios. Estás invitado".

Como pude miré las combinaciones pertinentes y decidí viajar. De la que iba, llamé a mi amigo Toni que reside en Don Benito y aprovechando la coyuntura, pasaría el fin de semana con él y la que a día de hoy es su esposa.

Una vez me monté en el autobús, me alegré porque parecía que por una vez me tocaba viajar sólo.

Cual fue mi sorpresa cuando una mujer africana se puso a mi lado. Una vez se sentó no me importó demasiado puesto que tenía pensado dormir todo el trayecto.

A medida que avanzaban los minutos y por tanto los kilómetros, la mujer ocupaba más mi posición. Inclinándose y apoyándose sobre mi.

Sutilmente, con mi hombro, la iba empujando a un lado, intentando que se diese por aludida. Pero no había manera.

Llegamos a la parada. Me tomé una café. (Algo que nunca debí hacer porque me puse aún más nervioso).

Volvimos a entrar en el autobús. Fue entonces cuando la mujer se desató.

Se inclinaba sobre mi poniendo su trasero en pompa y restregándomelo por el brazo. Mi posición contra el cristal era cada vez era más claustrofóbica.

La mujer me intentaba meter mano y yo mientras, como podía, la quitaba.

Desesperado, la empujé con violencia hacia un lado casi cayéndose de su asiento, me dio la sensación de que se percató de mi incomodidad. Su acoso cesó.

Una vez llegamos a la ciudad extremeña, me apeé del bus. Caminé hacia los taxis y vi que la mujer me seguía. Rápidamente me metí en uno.

Hace unos días, dos o tres años después de ese percance me cogía un autobús rumbo a Asturias.

En ésta ocasión fui yo quien llegó a última hora al autobús, casi lo pierdo.

Los papeles se invirtieron y ahora era una mujer africana la que se encontraba junto al cristal.
Me sonrió. La saludé y me senté.

A los pocos minutos noté que su pierna se juntaba contra la mía intentando llamar mi atención.
Somnoliente, abrí los ojos, sólo veía sus extensiones rojas, azules y amarillas. Volvió a golpearme, entonces fue cuando me di cuenta de lo que quería mostrarme.

Su pantalón ajustado hacía que su ranura interglútea se viese por completo. No llevaba ningún tipo de ropa interior.

Volví a recordar mi tortuoso viaje a tierras extremeñas.

La mujer volvió a insistir en un par de ocasiones. Me hice el dormido. Al poco se dió por vencida.

Al menos ésta me dejó dormir un rato.

EL PERCANCE

2010-11-20T11:15:00.000-08:00

Era el miércoles de esta semana. Tenía una reunión a las nueve.
Después, me tocaba acudir a un festival de cortometrajes y mi barba era frondosa a la par de molesta.

Decidí afeitarme.
Como es costumbre en mi, puse la radio, me lavé la cara y esparcí la espuma en mi rostro.

Todo parecía ir sobre ruedas, cuando un corte interrumpió todos mis planes. Dicho tajazo fue producido por mi mismo, involuntariamente, junto a uno de mis orificios nasales.

Al principio no le di demasiada importancia, así que coloqué un trozo de papel sobre la herida al igual que Tommy Lee Jones en la película "En el Valle de Ellah" ("In The Valley of Ellah" - Paul Haggis (2007)); pero cada vez , la sangre caía más y más.
Como pude, inclinando la cabeza hacia atrás, terminé de afeitarme.

Me metí en la ducha y dejé que la sangre fluyese cuan vampiro herido intentando que el agua cicatrizase mi pequeña herida.
Salí y de la ducha y noté como la sangre caía sin cesar.
Fue entonces cuando llevé una toalla a mi nariz intentando cortar la hemorragia. No lo logré.

Mientras me ataba los cordones, evitaba que mi propia sangre manchase mis botas, después, lo limpié todo.
Volví a llevar la toalla a mi nariz. Me encontré a Ceci y le dije:

- Ceci mira lo que me he hecho.

Ella me miró casi con indiferencia (alega que soy un exagerado) y me dijo.

- Eso no es nada.

Me vestí, pidiéndole a mi amiga que por favor me cerrase la cazadora (yo no podía) y me fui a un Centro de Salud que hay próximo a mi casa.
Cuando llegué el pañuelo de papel que había colocado en mi nariz era rojo y no blanco.

Rápidamente me atendieron. Estuve vente minutos tirado en una camilla, la hemorragia no cesaba a pesar de la cura y la presión. El resultado fueron tres puntos americanos o apósitos que a los dos días David Pareja arrancó de mi nariz.

Me miré al espejo del hospital. Rápidamente me saqué un parecido (y no fue a mi hermano gemelo precisamente). Me había convertido en el detective J.J.Gittes de "Chinatown" (ídem - Roman Polanski (1974)). Ahora Jack Nicholson y yo compartíamos algo más que día de nacimiento. En el fondo me sentía orgulloso.

Pese a lo apretado de mi agenda y al percance acontecido, llegué diez minutos antes de lo previsto a mi reunión. Y es que la verdad, soy más puntual que Willy Fog.

ESTAMOS LOCOS ¿O QUÉ?

2010-11-16T01:48:00.000-08:00

Ayer me encontraba en el metro. Me quedaba una parada para llegar a mi destino, cuando de repente, el tren se paró.

Dos señoras iban corriendo por el arcén, junto a ellas, un guardia de seguridad. Hablaba por su walkie.

Durante diez largos minutos estuvimos detenidos. Fue entonces cuando le vi, era un chico, parecía un universitario, pero cuando me fijé en él, lo deduje rápidamente, era un exhibicionista.

Mis sospechas se consumaron cuando la gente de alrededor lo reconoció, era un reincidente.

Cual fue mi sorpresa, al girarme y ver un indigente sentado. Tenía la mano por debajo del pantalón, se rascaba los genitales con insistencia (o eso creía yo).

Fue entonces cuando me percaté de lo que estaba haciendo. Se estaba masturbando.

De vez en cuando alzaba la mirada y miraba fijamente a otro hombre que tenía enfrente. Se masturbaba con mayor velocidad hasta que consumó.

Después, tranquilamente, sacó rápidamente la mano del pantalón como si nada hubiese sucedido.

No pude hacer otra cosa que reírme. Entonces, vino a mi mente una frase que pronunciaba una gran amiga. Estamos locos ¿o qué?

BYE, BYE MR. BERLANGA

2010-11-14T02:41:00.000-08:00

Ayer me encontraba desayunando junto a Carpintero (somos como Quijote y Sancho Panza, pero de vez en cuando nos invertimos los papeles) en la cafetería donde suelo hacerlo.
Mientras, Etilito estaba a lo suyo con su caña doble pero intercambiando alguna que otra mirada desafiante con mi amigo (aún no sabemos a cuento de qué) cuando repentinamente, a Carpintero le llegó un mensaje.

"El Maestro Berlanga nos ha dejado"

- ¡Tío, ha muerto Berlanga! .- Me dijo apabullado.

No respondí y continué desayunando.

Llevo un día pensando una entrada que dedicarle. Pienso en todas sus películas y en los buenos momentos que me ha hecho pasar.

Con añoranza recuerdo sus comienzos junto a otro genio Juan Antonio Bardem (al cual debemos a su vez grandes títulos en solitario como "Cómicos" (Ídem, 1954) o "Calle Mayor" (Ídem, 1956)) ; y como su última colaboración con Berlanga "Bienvenido Mr. Marshall" (Ídem, 1953) , aunque fuese solo al guión sea un icono de nuestro cine.

Si bien "Bienvenido Mr. Marshall" no deja de ser una "La Kermesse Heróica" ("La Kermesse Héroïque" - Jacques Feyder (1935)) a la española . (Recordemos, que paradójicamente, en este film francés ubicado en Flandes, los habitantes de un pueblo esperan la llegada de los españoles, el gran imperio del Siglo XVII).
Los siguientes filmes del genio valenciano, según mi punto de vista fueron más interesantes y siempre jugando con un tira y afloja con la censura.

Podría enumerar cada una de las obras de su filmografía, pero haré hincapié en dos títulos "Plácido" (Ídem, 1961) y "El Verdugo" (Ídem, 1963).

La primera de ellas, "Plácido" habla de un personaje un tanto peculiar, cuyo único modo de subsistencia es un motocarro (claro homenaje a "Ladrón de Bicicletas" ("Ladri di Biciclette" - Vittori Di Sica (1948)) al cual le vence la letra para tener todos los papeles en regla, el mismo día de Nochebuena.

Si bien, este filme podríamos catalogarlo dentro del Neorrealismo español, no es de extrañar, la mano al guión, de otro de los grandes de nuestro cine Rafael Azcona en un filme, no sólo recordado por la interpretación de Cassen, sino también, por la batuta tan bien llevada por Berlanga, sabiendo combinar a la perfección, escenas que parecen cómicas pero que a su vez son trágicas, con la realidad de una época en la que sólo eran felices cuatro.
Como detalle, decir, que la película supuso una nominación al Oscar para nuestro añorado cineasta.

La siguiente obra de su extensa filmografía que quiero reseñar es "El verdugo". Un filme que para quien escribe es sin ningún género de dudas la mejor película de la historia del cine español.
"El Verdugo" cuenta la historia de José Luis un empleado de una funeraria que piensa irse a Alemania para convertirse en un buen mecánico.

Pero sus planes cambian cuando conoce a Carmen, la hija del verdugo. Un bella joven pero a la que todos rehuyen por ésta condición. Pronto, Amadeo el padre de Carmen se jubilará y el puesto de verdugo quedará vacante. Si José Luis se casa con Carmen y acepta el empleo podrán pagar la letra del piso y así poder llevar una vida digna.
Las cosas se complican cuando José Luis tiene que ejecutar a un preso por primera vez, no sabe si podrá hacerlo.

"El Verdugo" es uno de los mayores alegatos contra la pena de muerte que se hayan filmado jamás. Luchó contra las garras de la dictadura, pero no pudo evitar que la censura quitase para el visionado del público patrio, la secuencia en la que José Luis es conducido, casi torturado y aturdido a ejecutar a la primera de sus víctimas.
Con el paso de los años, la película gana enteros, es moderna, bien filmada, bien interpretada, con sus grandes momentos de drama y por supuesto humor, mucho humor, algo que el espectador siempre agradece. Para quien no la hay visto, el filme es de obligatorio visionado.

Podría estar escribiendo durante horas a cerca de este genial cineasta, realizar una extensa crítica de cada una de sus películas, pero se que el tiempo que tenéis para leer en muchas ocasiones es escaso, así que no me demoraré más.
Si podéis, ver íntegramente la obra de Berlanga, ya que con sus altibajos (como la mayoría de cineastas) merece la pena ser revisitada.

A continuación os dejo con unas líneas que le he dedicado. Muchas gracias por leer al Critter.

DEDICATORIA:

"Plácido" recuerdo tendremos, de quien toreando una "Vaquilla" nos presentó a "Mr. Marshall", cuando los "Verdugos" de la censura no evitaron que su cine fuese "Patrimonio Nacional".
Hasta siempre Mr. Berlanga. Allá donde te encuentres ya sea "París - Tombuctú" o en el pueblo de "Calabuch" te seguiremos admirando.

EL CASO DEL CAJERO AUTOMÁTICO

2010-11-10T11:05:00.000-08:00

Los seres malignos que en nuestro mundo habitan, no se encuentran únicamente en bosques, valles, laderas, u ocultos en criptas donde las tinieblas y la oscuridad hacen acto de presencia.

Los hechos que voy a narrar están basados en un caso real. Tanto, que le podía haber ocurrido a cualquiera de vosotros.

Era un frío día de invierno, cuando mi madre decidió que mi hermano y yo debíamos de acompañarla a hacer la compra.
Alegaba que éramos mayores y fuertes para ayudarla (las dos cosas eran falsas, puesto que no tendríamos más de nueve años y tanto mi hermano como yo, éramos dos auténticas bolas de grasa)

A mitad de camino, mi madre se percató de que le faltaba dinero, así que nos detuvimos en un cajero automático.

Mi madre sacó su cartera y realizó el ritual previo antes de sacar dinero para una mujer. (Abre bolso, ¿Dónde tengo la Cartera? ¿En el bolsillito pequeño?, No, en el grande, etc)

Finalmente, encontró la cartera, introdujo su tarjeta de crédito y marcó el código:

*********

La máquina le dejó acceder a los diferentes menús y decidió sacar unas dos mil pesetas de las de antaño.

Cual fue su sorpresa, cuando vio que el cajero no expulsaba dinero.

Entonces vino sobre mi, un ataque de caos propio de un niño rechoncho infectado por multitud de títulos de Serie B.

Por un instante, creí que se aproximaba "La Rebelión de las Máquinas" anunciada por Stephen King.

Que Skynet desde su centro de operaciones no nos dejaba sacar el susodicho dinero.

Entonces mi madre dijo para sí misma:

- ¿Qué cosa más rara?

A continuación, una voz seca, tenue y procedente de ultratumba salió de detrás del cajero:

- ¡No funciona!

Entonces, lo vi claro, era "Leprechaun" el que estaba tramando ese maléfico complot.

¡Maldito duende irlandés!

DECEPCIONADO

2010-11-09T11:04:00.000-08:00

Estoy cansado. No se que sucede, pero parece que cuando a uno le van bien las cosas suele haber alguien que viene por detrás intentando chafarlo todo.

Hace meses, alguien comenzó a difamarme a través de mi Serie B, y ese fue uno de los motivos por lo que decidí cerrar un blog al que dediqué varios años de mi vida.

Hoy me he sentido una desagradable sensación, al ver que una de las páginas dedicadas a uno de mis cortometrajes en Facebook había sido eliminada porque alguien la había denunciado.

¿Es tan difícil saber respetar a los demás? ¿Es tan difícil no intentar aplastar al contrario? ¿Es tan difícil de entender que la gente que se dedica al cine no son rivales sino compañeros?

Me parece muy triste que en nuestro país la envidia sea el deporte nacional y que nunca nos alegremos por el bien ajeno, sino que deseamos que los demás estén abajo, bien abajo, hundidos en el fango.

Pues bien, la verdad es que pocas ganas tengo de reconstruir la página que con tanto empeño creé para mi cortometraje, pero bien sabe Dios que no voy dejar de hacer cine sólo porque cuatro ineptos estén a la sombra (porque nunca dan la cara) intentando estropear las cosas.

El Critter puede resurgir de sus cenizas una y mil veces.

ETILITO

2010-11-04T12:39:00.000-07:00

Etilito suele vestir con un jersey de punto, zapatos marrones (un tanto desgastados) y un pantalón de pana, de esos que causaron furor allá por los ochenta.

Su piel es tersa, dura y un tanto ajada debido a la bebida y al tabaco, a pesar de sus cuarenta y pocos.

Un buen día, como de costumbre, Etilito pidió su caña doble.
Le suelo mirar con soslayo, ya que me parece raro que un tipo de sus características tenga la rutina de un jubilado.

Pero bueno, no soy nadie para juzgar.

La cuestión es que Etilito bebía su cerveza cuando la camarera (una chica muy agradable que me parece que es de Colombia) le dijo:

- ¡Jose, guapo!

Lo cual, pilló a Etilito (Jose) completamente desprevenido. Se ruborizó, miró al suelo y casi no alzó la vista, al menos hasta que me fui.

Etilito no sabía que la camarera ese día radiaba felicidad y se había dedicado a soltar piropos a muchos de los clientes.

Pasados los días Etilito comenzó a dejar de lado los jerseys de bolas, comenzó a utilizar un lustroso calzado y ahumaba su cuerpo con perfumes (de muy mal gusto por cierto); esperando que la camarera le volviese a llamar guapo y quien sabe, tal vez, invitarla a cenar.

Lo que sucede, es que no todos los días en las vidas de las personas son alegres, así que de momento, Etilito se ha quedado sin piropo y sin su propuesta romántica.

Por cierto, hoy no le he visto.

THRILLER

2010-11-03T05:26:00.000-07:00

Después de nuestra anecdota con "El Buen Samaritano" Carpintero y yo continuamos realizando labores de producción.

Mirar juegos de cama, ir a los chinos a comprar algo de atrezzo ...

De la que bajabamos por las escaleras del metro (no recuerdo la parada) una melodía con sonido de guitarra eléctrica llamó mi atención. Según bajabamos las escaleras la identifiqué. Se trataba de "Thriller" de Michael Jackson. No sé si será por el videoclip de John Landis, pero tengo especial cariño a esa canción.

Volviendo a mi historia; una vez bajamos las escaleras pude ver al hombre que tocaba la susodicha melodía. Era delgado, enjuto y su aspecto un tanto desaliñado. Llevaba unas gafas que le cubrian el rostro. Daba más miedo que los zombies del videoclip.

Entonces, en un ataque de frikismo, bolsas en mano comencé a bailar como los zombies del videoclip.

Carpintero, ruborizado por mi actitud me dijo :

- Pero bueno tío, ¿qué haces?

A continuación metí mi mano en el bolsillo,mi intención era darle algo de dinero al hombre, pero me di cuenta que sólo llevaba los 5 € que me sobraron de "El Buen Samaritano".

El guitarrista se quedó sin su limosna y yo quedé como un friki peligroso. Es lo que tiene esto de improvisar.

EL BUEN SAMARITANO

2010-11-02T02:48:00.000-07:00

Me he pasado este puente rodando. Se trata de un proyecto bastante personal, que mi hermano y yo llevamos preparando desde hace más de un mes.

No es que el rodaje fuese excesivamente complicado, pero como bien sabéis, un rodaje tiene mil y un inconvenientes que son difíciles de solventar.
En "Pasión" (que es el título del cortometraje en cuestión) hay varias secuencias que transcurren en una cama matrimonial. Como no disponíamos de una, llamé a mi amigo Carlos, ya que sabía, que le sobraban varias camas de 90 cm y que si la juntaba a la mía, podía simular una cama de matrimonio de 180 cm.

Junto a Carpintero, (el afamado director de "The Microfilm Case") me dirigí a casa de Carlos. Una vez allí cogimos el colchón y el somier, pero no vimos manera de llevarlos a mano. La distancia de 2,8 Km era demasiada como para transportar dichos bultos.

Andados unos metros nos detuvimos junto a un semáforo. Rápidamente la inspiración me llegó.

- Vamos a parar al primero que veamos que lleve una furgoneta y le pedimos que nos acerque. - Le dije muy convencido a mi amigo.

Carpintero que es un poco escéptico para este tipo de cosas me dijo:

- ¿Estás seguro?

- Segurísimo .- Respondí.

Al cabo de pocos segundos, alcé la vista y vi una furgoneta que transportaba abonos, turbas, plantas y demás elementos de jardinería.

Corriendo para que no se fuese me acerqué hasta la furgoneta y le comenté al conductor nuestro problema. Le prometí que le daría algo de dinero, aceptó sin dudar.

Bajé hasta el final de la calle y cogimos el colchón y el somier. Mientras, el hombre terminó de descargar el material de jardinería.
Nos subimos a la furgoneta, no intercambiamos con el hombre demasiada conversación, pero se mostró educado y agradable haciendo de la travesía un trayecto agradable.

Una vez llegamos, le ofrecí los 15 € que llevaba encima. El hombre sonrió y me dijo:

- Dame sólo diez, así os tomáis un café.

Le di los diez €uros. Descargamos las cosas, las subimos a mi casa (que se convirtió en set por tres días) y Carpintero me recriminó.

- Ya has oído lo que dijo el señor, con esos 5 € que te sobran, me invitas a un café.

¡QUIERO MI MEMORIA!

2010-10-28T12:25:00.000-07:00

Pues sí, parece que ser que el Critter no es capaz de actualizar por las mañanas, que es ahora, en este rato incestuoso cuando puede dar rienda suelta a su maldad con baba de furia incluida.

No sé a vosotros, pero a mi los días se me pasan volando, no logro enlazar casi las actividades que realizo uno y otro día. Mis pensameintos se van mezclando, forman una especie de puzzle que no soy capaz de enlazar.

¡¡Oh dios mío!! ¿Me estaré volviendo como el protagonista de "Memento"? Estoy perdiendo mis recuerdos. ¿O quizás soy un veterano de Vietnam al que su mente le ha jugado una mala pasada al igual que Tim Robbins en "La escalera de Jacob"?

Creo que tengo que subir a mi nave, enviar un mensaje cifrado para que los humanos no sepan lo que escribo, y llamar a legiones de Critters para que me ayuden con mi problema. Puede ser que si conquistamos el planeta mis recuerdos vuelvan al lugar que les corresponde. Si Spook pudo recuperar toda su mente en "Star Trek III : En Busca de Spook" yo también podré recuperar la mía. Ni que los Romulanos fuesen más inteligentes ...

¡TOMA TOMATE!

2010-10-26T08:53:00.000-07:00

Pues sí, hoy ha sido y será uno de esos días en los que no paro. Y no es porque el que escribe se sienta presionado por un horario que cumplir, o que su jefe no deje insistirle en que debe de cumplir interminables jornadas plagadas de horas extras. NO. Yo soy mi jefe y pongo mi propio horario.

Pero como bien sabéis, aunque uno tenga su propia empresa debe de ser rígido, exigente y nada condescendiente con uno mismo para que las cosas funcionen como deben, a pesar de que los agentes externos hagan que las cosas se tuerzan.

En mi caso, hoy tenía una reunión. Me levanté un poco justo como para desayunar en casa, así que en ese tipo de situaciones, lo que suelo hacer, es ir al sitio en concreto y si me sobra algo de tiempo desayuno un por la zona donde tenga que reunirme. También, es cierto, que soy amante de conocer un sitio nuevo y descubrir si me gusta o no, ya que si otra vez me dejo caer por la zona y el sitio es de mi agrado repetiré.

Pues lo dicho, estaba por la zona y rápidamente me ubiqué. El lugar era una cafetería que contaba con su propia panificadora, así que a priori el lugar era idóneo. Pedí un café con leche (acompañado de un vaso de agua) y una barrita con tomate.

Cual fue mi sorpresa, cuando veo que la mujer se dispone a partir la barrita directamente de una barra de pan. Debido a mi ligera miopía, (la cual no suelo acompañar de ninguno de mis tres pares de gafas,) no me percaté hasta que me sirvieron de que la ración de pan era cuanto menos, ridícula.

Se callé, me senté en una mesa y desayuné lo más rápido que pude. Un vacío en mi estómago se apoderó de mi. Me sonó todo lo posible y fui a pagar.
Para mi foro interno pensé - seguro que es más caro que en ningún otro sitio.

- ¿Cuánto le debo? .- Le dije a la chica.

- 2,20 € . - Respondió muy segura de sí misma.

En efecto, me habían estafado teniendo en cuenta que en ese lugar todo lo que me sirvieron no les habría salido por un precio superior a 0,40 céntimos de €uro.

Pero aquí no termina mi agonía. 12:30 citación con una actriz para hablar de un proyecto. Puerta del Sol, cafetería infecta de gente. Pido un zumo de naranja. Hacía un frío descomunal, casi me muero, el moquillo que me había hecho compañía los últimos días, casi vuelve a resucitar.
Me sentía como Nanook en su puñetero iglú. Decido pagar.

- Señora ¿cuánto le debo?

La mujer me mira sin saber muy bien que decirme , - Va, dame 2,50 . - Evidentemente la muy *$%* no sabía que me iba a cobrar. Pagué como un cristiano.

Señoras y señores hoy me han timado dos veces, ¡viva el mundo de la hostelería!

En otra ocasión, os contaré alguna anecdota con el gremio que menos compatibilidad tengo, el de los taxistas. Pero eso es otra historia.

¿ESTAMOS SOLOS?

2010-10-22T01:33:00.000-07:00

Hoy como cada mañana me dispuse a mirar mi cuenta Twitter.

Entre la gente que sigo se encuentra Iker Jiménez y su "Nave del Misterio".

Llamó especialmente mi atención, un link, que había colocado él o la persona que gestiona su Twitter.

Dicho link, era un enlace a Youtube, donde podíamos ver un vídeo de unos doce minutos, donde se hablaba de si los gobiernos nos están preparando para un anuncio inminente.

Según este vídeo, los gobiernos podrían anunciarnos que hay vida en otros planetas y

que dichos seres ajenos a nosotros nos visitan regularmente.

Este es el link : http://www.youtube.com/watch?v=STgJXGw_a8c

En cuanto mi opinión, sería de idiotas el pensar que no hay vida más allá de nuestras fronteras.

También soy de los que piensan (y no me malinterpretéis) que si que es cierta la posibilidad de que la vida en el planeta Tierra fuese guiada por algo o por alguien externo a nosotros.

Así que vosotros sacar vuestras propias conclusiones.

Y como parece que todo está enlazado, tengo que deciros que he rodado una pieza sobre el movimiento OVNI que pronto, como los informes de los gobiernos, saldrá a la luz.

¡LO SABÍA!

2010-10-21T02:13:00.000-07:00

Ayer me encontraba esperando a un amigo cerca de mi casa. A mi lado, una señorita vendía cupones a grito pelado -¡Cuatro, me quedan cuatro! , - ¡Siete, terminado en siete! . - Durante más de cinco minutos, escuchaba su voz un tanto histriónica que retumbaba en mis oídos como un martilleo constante.

En un acto impulsivo, me acerqué y le compré un décimo. Mi amigo llegó y nos fuimos a comer.

Algo en mi me decía que ese cupón tocaría.

Hoy, pasaba por un puesto de la ONCE y quise comprobar si me había vuelto millonario; y en efecto, me había tocado 1,50 €.

El hombre, metido en su cabina, me dijo - ¿Otro para hoy?
Miré a mi derecha y vi varios rascas. Así que impulsivamente dije - No, deme un décimo de Pepitas de Oro y otro del Siete.

Rápidamente saqué de mi cartera una moneda de un céntimo y rasqué fuertemente. No me tocó nada.

- Lo siento. - Me dijo el hombre.

Tiré los décimos no premiados y pensé para mi mismo - ¡Lo Sabía! , tenía que haber cogido lo que me ofrecía.

Una vez más, la "Diosa Fortuna" volvió a pasar a mi lado y yo no la supe agarrar.

HE VUELTO

2010-10-20T05:29:00.000-07:00

He vuelto. Mi despedida fue poco elegante, sucia e incluso rastrera.

Más que nada fue una falta de respeto a todos aquellos que decidistéis ocupar vuestro tiempo con mis escritos.

Durante mucho días he añorado a mis amigos bloggeros. A mi terapia abierta al mundo y sobretodo he echado de menos una despedida en condiciones.

Desde aquí pido disculpas a Stultiffer mi mentor en el mundo bloggero. A Tyler por instigarme a crear mi primera entrada y sus sucesivas líneas. Y sobretodo gracias a Pecosa por ser la mejor amiga bloggera.

Al resto que me seguistéis gracias, gracias y mil gracias. Espero no abandonaros.